[soap000]

"Anh không biết anh yêu em từ lúc nào, từ lần đầu ta gặp nhau? Từ những đêm trong circleK hay qua những ngày ta đi xem phim cùng nhau" - Đó là câu đầu tiên anh nói khi em đồng ý lời tỏ tình của anh dù cho giờ đây em nói rằng đó chỉ là một phút thoáng qua thôi. Kể từ ngày đó anh dằn vặt chính mình, anh dường như mất đi một nửa con tim, anh không còn hi vọng nữa. Anh không trách em, anh cũng không muốn nói lại những chuyện đó, nó cứ lẫn quẩn trong tâm trí anh dày vô từng ngày. Em nói em sẽ không bỏ lỡ cơ hội đâu nhưng liệu đó có thể là sự thật, mỗi ngày nhìn thấy em trên fb vui vẻ với mọi người, anh đứng sau đó nhìn em, giờ đây anh chỉ là cái bóng, một cái bóng đứng xa em ngàn cây số. Giá như thời gian quay lại ngày chúng ta mặn nòng bên nhau, giá như anh có thể sửa lại lỗi lầm của mình. Anh cầu nguyện, anh ao ước hằng đêm......
---------------------------------------------------------------------------------------

25/1/2018 2:50AM: Em nhắn tôi chúc ngủ ngon, tôi mừng hơn chút nhưng nó không còn là những đoạn dài hơn nữa. Tôi nghỉ em quan tâm tôi hay là do chỉ có tôi online vào lúc đó, tôi không biết cô ấy có cô đơn không? Tôi tự hỏi em đang làm gì giờ này, em có cảm thấy cô đơn không? Anh xin lỗi vì khoảng cách của hai chúng ta, anh không thể đến bên em được. Em có nói rằng hôm nay sinh nhật bạn thân em, anh nghỉ em chắc say nên mệt thôi nhỉ. Không em, anh chỉ như cái xác vô hồn anh không muốn làm gì cả, không muốn chơi game, không muốn vẽ, không muốn học và ko muốn ăn nữa. Anh ăn không ngon, không thể nào ngon được khi em nói rằng “chúng ta chỉ nên là bạn bè”. Anh tức lắm, tức là vì sao anh không thể làm cho em có được tình cảm đc, anh tức vì làm em cảm thấy có lỗi. Có lẻ cái bóng của nyc của em quá lớn, em giờ vẫn đang sốc. Em nói em muốn có thời gian để hoàn thiện và hiểu rõ chính bản thân hơn. Anh lướt lại như đoạn tin nhắn hầu như mỗi ngày, em nói rằng nếu có cơ hội đến với anh em sẽ không bỏ lỡ. Nhưng liệu rằng đó chỉ là lời nói, những lời nói để dịu bớt lòng anh hay do em nói ra thật lòng. Anh xin lỗi em!

25/1/2018 8:53PM: Hôm nay chúng ta gần như không nói chuyện với nhau, anh nhớ đến những ngày đầu chúng ta đùa giỡn trò chuyện dù cho nó rất chán nhưng cả 2 luôn cởi mở với nhau, em lúc nào cũng hỏi “Chán em chưa” và những câu đùa giễu cợt, em gọi anh là “Thứ lạ lùng” vì lạ lắm mới thích được em, mới thích được một đứa tính tình trẻ con như em, thích được kiểm soát,…..Có khi hai đứa còn bàn về những giới hạn trước khi cưới, những điều chúng ta sẽ làm khi lên Đà Lạt,…. Em lúc đó như một thiên thần giáng xuống đời anh, em mộc mạc, vui tính. Anh thích được kiểm soát, được quan tâm như thế, nhưng bây giờ thì ngược lại. Những thứ anh nhận được bây giờ là sự im lặng, anh mở đầu cuộc trò chuyện và nó chưa đến 2’ là đã kết thúc, em dường như chỉ trả lời cho có, phút đó anh nghỉ rằng em đang bận, hay đang xem phim hay làm gì đó, anh luôn biết phải tạo cho em khoảng riêng tư nên không muốn làm phiền em nữa nhưng sự im lặng đó làm anh suy nghỉ rằng em đang dần tạo ra khoảng cách, tạo ra bức tường để ngăn cách ta, anh nghỉ rằng em đã tìm được người khác nên em quan tâm đến người ấy hơn như lúc đầu ta đã từng. Anh không biết em có giận anh không? Em có giận anh vì anh đã tiến đi qua nhanh với em không? Có điều gì làm em phải buồn?.
Nếu chúng ta không còn tình cảm với nhau, xin em hãy nói. Anh không trách em bất cứ việc gì cả, em nói rằng em không xứng đáng với tình cảm của anh nhưng vì sao? Vì em trẻ con, có tính sở hữu? Anh không bận tâm đến những điều đó, anh chỉ muốn ở bên em che chở cho em. Anh sẽ làm bất cứ điều gì anh có thể làm cho em, anh xin em hãy đặt niềm tin vào anh, anh xin em Tr à….
Chắc em đang bận gì đó nhỉ? Chắc em đang bận gì đó thôi, anh mỉm cười nghỉ đến điều đó, anh cười như một thằng điên, anh tự nhủ rằng em đang bận gì đó thôi….Anh xin lỗi em nhiều!

26/1/2018 1:00AM: Lại một đêm nữa anh không ngủ được, như thường lệ em nhắc anh ngủ sớm. Trong anh vẫn còn nhiều hoài nghi, thật sự trong anh giờ đây không còn cảm xúc gì nữa, giá như anh có thể được nói với em những gì anh đang suy nghỉ trong tâm trí anh. Người ta nói anh lụy tình mà cứ lao vào em, mọi người nói anh là thằng ngu vì yêu em (một cô gái vẫn còn tính cách con nít,….). Anh chăm điếu thuốc, từ ngày ấy anh hút rất nhiều em à, anh hút để giải tỏa tất cả những suy nghỉ xấu ấy đi, anh hút để giá như quên được em, quên đi tình cảm này để cho em cảm thấy được tự do. Em dường như cố né tránh anh, né tránh sự quan tâm của anh, em không muốn gặp anh nữa. Anh muốn khóc, khóc thật nhiều, khóc để quên hẵn đi những kỷ niệm ấy, nhưng có gì đó níu kéo anh lại với em. Dường như trong chúng ta có sợi dây kết nối, em không muốn bỏ anh, anh cũng không thể nào quên em được.
Anh mời em đi ăn, xem phim vào ngày mai chỉ để nói lên những gì anh nghỉ đến em, nhưng em từ chối. Oh hay em ngại nhỉ, em ngại khi đi riêng với anh. Em sợ tiếp xúc với anh, có lẻ khoảng cách của 2 chúng ta đã quá xa rồi. Thôi, giờ đã muộn rồi, em ngủ ngon. Anh mong rằng ngày mai sẽ tươi sáng hơn, em có được những niềm vui mới, còn trong anh giờ tất cả đang dần tối đen lại. Mỗi tối trước khi ngủ, anh vẫn luôn ước rằng chúng ta trở lại với nhau, anh ước gì mình có thể thu ngắn lại khoảng cách, anh ước gì anh sẽ không vội vả, anh ước rằng anh gần em để chăm sóc em được nhiều hơn, anh ước rằng anh hiểu em nhiều hơn. Anh muốn được nghe giọng của em, anh nhớ giọng nói ấy….Có những đớn đau không thành lời em ạ….Tại sao em lại không muốn tâm sự với anh? Anh cảm thấy lẻ loi trong cuộc đời này em ạ…
Anh hỏi em rằng “Em có chuyện gì buồn sao em cứ mãi im lặng thế”, em bảo em mệt vì mấy chuyện lặt vặt. Anh lặng im cho rằng điều đó là sự thật, em cảm thấy mệt mỏi trong chốn nhộn nhịp SG này thôi nhỉ. Hôm qua lúc em ngồi cạnh anh, anh chỉ muốn ôm em nhưng anh sợ em khước từ, anh sợ rằng em ngại vì ở chốn đông người ấy, anh cảm thấy em đang ganh tị vì nhìn thấy bạn em ôm ấp hôn nhau trước mắt em. Anh thực sự không thích sự hào nhoáng, anh không thích phô trương tình cảm của mình ở nơi đông người nhưng nếu em muốn anh vẫn sẽ làm điều đó với em. Liệu rằng hai chúng ta đã quá mệt mỏi vì tình yêu, anh vẫn sẽ mãi là cái bóng của người yêu cũ của em sao. Anh xin lỗi Tr à anh sẽ cố gắng thay thế nỗi đau đó cho em.
Anh vẫn luôn mơ rằng mỗi sáng anh luôn ở bên cạnh em…..

26/1/2018 4:06 AM: “Em ngủ ngon” – Khi viết câu này ra, tức anh đã không kiềm chế nỗi cảm xúc của mình, anh ném luôn chiếc điện thoại của mình vào tường. Nó vỡ tan em ạ, nó vỡ tan như con tim của anh vậy, anh khóc khóc rất nhiều, đêm nay anh không ngủ được, em dường như xuất hiện cạnh anh nhưng đó chỉ là ảo tưởng. Anh dường như không còn mục đích gì nữa, công việc của anh ngày một nhiều nhưng nó vẫn không làm cho anh quên em đi. Những đêm gần đây là những đêm dài, đêm cực dài đối với anh vì thiếu vắng em. Anh nhớ nụ hôn đó nụ hôn anh dành cho em vãi lúc tạm biệt, nhưng đó cũng là nụ hôn cuối cùng kết thúc chúng ta, cũng chính khoảnh khắc ấy em ngại ngùng bước chân đi ôi người con gái vùng núi, người con gái đã mang cho anh những nghị lực giờ đã vuột khỏi tay tôi rồi. Em có nhớ không vào tầm này những ngày ấy anh và em đang vui đùa với nhau, anh thức trắng đêm đó để nghe những tâm sự của em, về bạn trai cũ, về chuyện hàng xóm, về những sự khó chịu của em trong ngày đó, những sticker em spam vì em nghỉ nó giải tỏa được cảm xúc. Anh vẫn ngồi đấy dõi theo những dòng tin nhắn, chia sẻ, an ủi em, lắng nghe những lời em nói,…..Anh lúc đó không thấy mệt mỏi dù đã gần sáng và phải đi làm vào sáng mai, tính em con nít nên anh hiểu điều đó em chỉ muốn ai đó chia sẻ cùng em nên anh vẫn luôn ở đấy để lắng nghe. Em trách anh tại sao không cạo râu, tại sao anh bị bệnh mà lại giấu em, tại sao anh lên SG lâu v, e muốn đi xem phim với anh,…..Viết ra những dòng này anh cố ghìm đi cảm xúc của mình, đã từ rất lâu rồi anh mới nghe được những lời quan tâm ấy, những cuộc trò chuyện ấy kéo dài hơn cả 5 tiếng vào những buổi đêm của 2 con người không ngủ được, 2 con người đang suy nghỉ về nhau,………Lúc đó anh không nghỉ về ngày mà 2 ta xa nhau, nó thật bất ngờ em nhỉ? Giờ này em vẫn còn đang ngủ hay còn thức? Em seen tin nhắn của anh, không biết em suy nghỉ gì về nó. Anh vẫn sẽ luôn chờ em bước đến bên anh như em đã từng nói, anh sẽ luôn cố gắng thu ngắn khoảng cách ấy. Anh xin lỗi em!

[soap000]

26/1/2018 11:36PM: Hôm nay anh cũng tốt hơn rồi em ạ, nhưng tại sao em cứ lặng im. Đã 17 giờ kể từ khi em nhìn thấy tin nhắn ấy, em dường như biến mất khỏi đây vậy, không như thường ngày, em không hiện trên fb của anh nữa, trạng thái hoạt động không có. Em đang có chuyện gì? Hay em đã biến mất khỏi chốn đây để né tránh anh, chúng ta đã từng rất hợp với nhau mà em nhỉ do đó nên mới quen nhau được mà giờ đây cả 2 đều ngại ngùng không chia sẻ gì với nhau. Cả hai đều chọn sự im lặng, khoảng trống trong trái tim anh giờ nó đã quá lớn trong đấy chứa đầy sự đau khổ. Em nói em buồn vì nyc của em ko quan tâm đến em, làm em buồn, em biết không lúc đó anh rất tức rất thương em. Xót thương cho sự đau khổ của em, anh biết lúc ấy trong tim em đang thiếu đi tình cảm, mất đi sự tin tưởng vào bản thân cũng như người muốn mang đến tình cảm cho em. Anh biết nếu anh đến với em anh chỉ như kẻ thứ 3 không đem lại cho em ấn tượng như lần đầu nhưng anh đã rất cố gắng để có được em, để được gần em, bên em xóa đi nổi cô đơn ấy, cho em thấy yêu bản thân của mình hơn. Chúng ta ai cũng có khoảng thời gian đẹp em nhỉ, anh hứa với em sẽ dẫn em xuống Vũng Tàu vì em nói với anh đã lâu rồi em không thấy biển, anh hứa với em sẽ dẫn em đi, chúng ta sẽ cùng nhau nhìn ánh hoàng hôn…..nhưng liệu rằng giờ đây em còn muốn cùng anh làm điều đó không?

[soap000]

28/1/2018 2:04AM: “Anh đã đọc ở đâu đó rằng "Nhớ ai thì hãy gặp, thích ai thì hãy nói, và yêu ai thì hãy thể hiện".
A thích e, muốn gặp e, muốn cho e biết a yêu em. Nhưng .... Tất cả mọi việc k thành đều bởi có chứ nhưng.”
Em đang làm gì, em đã ngủ chưa,…..? Anh không thể nhận được tin nhắn nào của em nữa, anh xin lỗi em vì chỉ như thế chúng ta mới giải thoát được cho nhau, không một ai nghỉ về nhau nữa, không một ai có thể nhắc lại kỷ niệm buồn nữa. Cũng đã gần 1 tuần chúng ta rời xa nhau rồi nhỉ nhưng anh cứ ngỡ nó chỉ mới bắt đầu vài phút thôi. Trên youtube anh pop in 1 bài, em còn nhớ đó là bài gì không? Đó là bài Cố Mộng đấy em, một bài hát em mở đầu cho mối quan hệ này,…những ký ức ấy lại chợt ùa về trong anh một lần nữa, và lần này nó như một cơn gió buốc quấn quanh trái tim bóp chặt nó. Anh không hiểu tại sao anh lại có nhiều ký ức về em nhiều đến thế, anh nhớ về những khoảnh khắc dù là nhỏ nhất, con người khi cố quên điều gì đó thì lại càng nghỉ sâu về nó hơn em nhỉ. Thậm chí trong giấc mơ của anh, anh cũng mơ thấy em, mơ thấy chúng ta nắm tay trên một bãi biển nhìn vào vô định xa xăm, em đang tính nói với anh điều gì đó nhưng không thể.....

[soap000]

29/1/2018 12:21AM
"Em đã đọc những đoạn tin nhắn đó chưa, nếu chưa thì a xin em đừng đọc"
"Em đọc rồi!"
"Anh......Anh xin lỗi, lúc đó anh đang say, anh không có ý gì đâu"
"Anh nói đúng mà"
*tiếng cúp máy từ bên kia*
Đêm thứ 7 ấy, đó là ngày vui của em phải không, mà tại sao sao anh có thể nhắn cho em những dòng tin nhắn đó. Anh nhắn cho em hết những suy nghỉ của anh, những cảm xúc kiềm nén trong anh trong một tuần đấy. Anh xin lỗi nỗi buồn bực, sự chịu đựng của anh như dung nham muốn trào ra khỏi miệng núi. Lúc đó anh không thể kiểm soát được nữa rồi, anh đã khóc khóc trước cái màn hình đang sáng ấy sau khi nhắn cho em trong vô vọng.......Anh tắt fb xoá hết những hình ảnh của chúng ta, dẹp hết tất cả những gì liên quan tới cả 2 ta. Bắt xe xuống Vũng Tàu, anh lấy xe vọt ra bãi Dâu và cứ ngồi đó một mình bơ vơ ở nơi lạ lẫm....

[sky's]

ca depend

[soap000]

11/2/2018 3:44PM
Sao cuộc tình ta lại đau đến vậy? Em biết không chuyến đi ĐL đó nếu mà em không vui tại sao em không nói với anh một lời? Anh làm cho em khó chịu đúng không. Mẹ kiếp cái bản thân anh, anh mong nó chết đi, anh trách móc bản thân hằng đêm, dằn vặt dày xéo nó vì sao lại để cho em buồn. Anh uống nhiều lắm những đêm trên ĐL đó anh chỉ biết uống cho say để quên đi mối tình này, để không bận tâm nữa nhưng sau cơn say anh lại rơi vào cái vực thẳm của những lo toang, anh lại càng nhớ về em hơn, anh nhớ đôi mắt ấy, anh nhớ giọng nói của em nhiều lắm.
Em đưa ra những lý do hoàn hảo để tránh né anh, em ko muốn làm anh đau....Nhưng tại sao chúng ta không thể dứt khoát với nhau

[anhsam]

Lại độc hoa tình.

[lam gi ma thon]

Buông thôi..tôi đây chia tay mỗi tình gấn 6 năm vào đúng ngày sinh nhật bây giờ cứ im lặng mà sống thôi, mặc dù cũng nhớ

[soap000]

Biết sao giờ, đã từng lúc nào a phải sợ hãi sự im lặng, đã từ bao h anh sợ sự cô đơn đến như thế. Đã từ bao h anh cảm thấy mình lạc lõng như thế này, anh không còn là con người như anh lúc trước nữa, anh đã đánh cược vào trò chơi tình ái này quá nhiều đến nỗi không là chính mình nữa, anh muốn phá nát khối băng khoảng cách ấy..... Những ngày trong group ấy anh chọn cách im lặng vì sao e biết không, vì anh không thể nói chuyện như chúng ta là bạn bè như trước nữa, không còn cảm giác thoải mái như đã từng.... Anh ngại khi gặp em vì chúng ta khó có thể vui vẻ như trước..... Anh không đủ can đảm để block em mà chỉ biết nhìn như thế vì anh không muốn e buồn. Giờ đây chắc e đang vui vẻ với những người khác nhỉ...những người tốt hơn anh những người mang lại tình cảm cho em. Nhiêfu lúc anh chỉ mong rằng chúng ta có thể vui đùa đc như trước hay không??? những ngày e còn cười đùa nũng nịu..... Dù thế nào thì anh vẫn đợi câu trả lời của em

Sent from Sony G3312 using vozFApp

[bong]

Anh à tim em nhỏ lắm chỉ có thể chứa được một người thôi. Tại sao anh không đứng lên và bước tiếp đi?. Sao không sống cho hiện tại mà cứ mải nhìn về dĩ vãng làm gì hả anh! Anh có còn là đàn ông không?
Nếu anh cứ như vậy thì không chỉ em, cả những người đến sau em cũng sẽ bỏ anh thôi, anh ạ.