Reply
 
Thread Tools
  #1  
Old 19-11-2011, 12:39
khanhcoc's Avatar
khanhcoc khanhcoc is offline
Member
Join Date: 08-2011
Posts: 39
Talking Tự kỷ ---> Đồ đàn bà =.=

***********************************
Những câu chuyện từ những năm 2011-2012 ..

Đọc xong mấy câu chuyện mà tớ sắp Quote sau đây , tớ hi vọng các thím sẽ có cái nhìn khác về cuộc đời ... Hãy sống và vui vẻ , đừng tự biến mình thành đồ đàn bà các thím ạ ... Thân tặng các thím
// 1 thread để mọi ng có thể chia sẽ cùng nhau thế nên ai có tâm sự gì cứ nói ra nhé.. bài mà hay là tớ quote trộm đấy

1/ Tớ xin phép bạn Bsb1912 và Darkcrusader cho tớ quote bài quote của bạn vào đây nhé, tớ hi vọng sẽ có nhiều ng hơn đọc đc bài viết này , cám ơn bạn trước .. Còn các thím.. đọc đi ..(tác giả bài này của a thien quoc bên 5s )


Quote:
Originally Posted by darkcrusader View Post
Originally Posted by bsb1912

"Tôi đọc tất cả 9 trang của cái topic này, nói thiệt nghe chuyện của các bạn (xin phép dùng từ bạn) tùi chỉ thấy buồn cười thôi. Chỉ là chuyện ăn cắp vặt của một bọn trẻ người non dạ mà làm thành chuyện đâm chém nữa, ghê quá.
Tôi năm nay 32 tuổi, đã có vợ con, trích ngang lý lịch để các bạn biết những gì mình sắp kể đã là quá khứ.
Năm mình 25 tuổi, mình chuẩn bị lấy vợ, cô ấy xinh xắn dễ thương, tính tình cũng rất hay, hay vui cười, biết lo cho gia đình, biết nấu ăn rất ngon. Nói chung mình và cô ấy rất hợp nhau, rất yêu nhau, thậm chí có cả thử thách rồi nữa. Hồi tụi mình sắp ra trường có một anh bạn quen bố mẹ cô ấy, là Việt Kiều Mỹ, khá đẹp trai. Anh ta rất yêu bạn mình, ba mẹ cô ấy cũng góp vào nữa. Ông bà nói mình chỉ là Công tử (nhà mình cũng khá giả), chỉ giỏi ăn bám bố mẹ không có tương lai. Còn anh bạn kia có công ăn việc làm ổn định, tính tình hiền lành, đễ mến (cái này mình công nhận, đã từng ba mặt ngời uống cà phê với nhau, dù là tình địch cũng phải thừa nhận anh chàng đó tốt tính). Nhưng nàng vẫn cương quyết yêu mình, chúng mình còn từng tính nếu ép quá cả hai sẽ trốn đi (đúng là một thời lãng mạn). Rốt cục chính anh kia biết được hai đứa mình yêu nhau đã tự nguyện tránh ra. Và ba mẹ cô ấy cuối cùng cũng chấp nhận mình nhất là khi mình không dựa vào bố mẹ từ tìm ra công việc cho mình, tự kiếm ra tiền đủ nuôi hai đứa (sòng phẳng mà nói là để chứng minh thôi chứ ba má mình đời nào để con, dâu, cháu kiếm đủ ăn).
Lúc đó, mình định tháng 10 cưới, tiệc đã đặt ở nhà hàng, đã đi chụp ảnh cưới (vì có người tư vấn là chụp sớm cho mặt mày đẹp đẽ, chụp trễ căng thẳng xấu). Tháng 8 năm đó, mình phải đi công tác, dự kiến mình đi trong 14 ngày nhưng lũ miền Trung khiến kế hoạch bị hỏng. Tụi mình được về sớm. Dự tính là rạng sáng mình về đến nơi (đi xe đò) nhưng rốt cục công ty điều xe riêng ra chở bọn mình về TP nên 7g tối tụi mình về đến Hàng Xanh. Đột nhiên (đến giờ mình cũng không hiểu tại sao lại có cái đột nhiên đó, nếu hôm đó mình về thẳng nhà đã chẳng có gì xảy ra), mình có mua mực tẩm nên quyết định ghé nhà thằng bạn thân ngay Hàng Xanh (cái hẻm gần bên cái chùa to ngay góc hay có xe buýt ấy). Mình tới nhà nó (nhà thuê), nhìn qua khe cửa xem nó có nhà không (ở trong có tới mấy phòng cho thuê nhưng xe máy thì dựng ở cái phòng ngoài cùng, thì thấy xe cô ấy. Mình ngạc nhiên, trong lòng nổi lên nghi ngờ. Mình đang đứng đờ đẫn ở đó thì có người về (một người thuê phòng khác), người đó biết mình nên mở cửa cho mình vào. Mình tới trước phòng nó, phòng khóa chặt, mình áp chặt tai vào cửa và nghe tiếng cô ấy và người bạn thân của mình đang...
Chết lặng, nổi điên, tê tái, đã rất nhiều lần bạn bè mình hỏi mình có cảm giác gì lúc ấy. Nói không phải lạ nhưng lúc đó không hiểu sao mình cực kỳ bình tĩnh, mình đứng lặng một chút, ba lô trên vai, tay kéo túi xách. Mình đúng đó khoảng 15 phút, nhưng chẳng hiểu sao lại chỉ nghĩ một điều: bình tĩnh.
Sau đó mình quay ra, ra ngay đầu hẻm, gọi một xe ôm, mình nhớ có hỏi giá đàng hoàng, trả gấp đôi và chất hành lý lên rồi kêu ông vào cái quán cóc ngay đầu hẻm (cách nhà chỉ khoảng 10m). Rồi mình ngồi đợi. Đợi đến khoảng 8 giờ thì mình lấy Đd gọi máy bàn chỗ thằng bạn thân đó (cả nó và cô ấy đều không có di động). Khi nó ra nghe điện thoại mình hỏi rất tỉnh là sao, vụ cái vid đổi được chưa? Nó bảo xong hết rồi, yên tâm rồi hỏi mình bao giờ về. Mìmh hỏi nó mấy bữa nay có gặp L không? (tên cô ấy), nó nói không gặp. Hia đứa mình nói chuyện rất vui vẻ, chẳng có chuyện gì cả.
Rồi mình lại tiếp tục đợi, đến khoảng 9g30, thì cô ấy ra, nó dắt xe cho cô ấy, cô ấy còn hôn phớt nó, còn nó vỗ vào phần eo cô ấy (bây giờ mình như vẫn còn nhìn thấy cảnh đó). Xong cô ấy phóng xe ra. Vì hẻm nhỏ, tới chỗ quán cô ấy phải giảm tốc lại và... đối diện mình.
Nhìn thấy mình trong vài giây mình nghĩ cô ấy thậm chí không nhận ra kịp mình nữa kia. Mặt cô ấy đờ ra, thằng bạn mình (nó đang mặc quần đùi) đứng ngay cửa nhà nhìn ra cũng thấy. Cả hai đều đờ hết ra, nhìn mình. Mình đã từng đánh nhau không biết bao nhiêu lần, thời sinh viên nhậu nhẹt vác cây đập hét đèn KTX (ở lại ké thôi, mình ở ngoài) nhưng lúc này mình chẳng muốn làm gì cả, chỉ có chán chường, chán không thể tả, đến bây giờ mình cũng chưa bao giờ kể cả lúc căng thằng nhất chán như vậy.
Cô ấy đổ ra đất, cái xe cũng đổ lăn ra, sau đó hình như cô ấy khóc, khóc lớn lắm, nhưng mình chẳng để ý, xong cô ấy vừa nói gì vừa chạy về phía mình. Mình nhảy lên chiếc xe ôm và nói (vẫn nhớ) "Chạy nhanh lên, bao nhiêu tôi cũng trả, chạy nhanh lên). Ông xe ôm phóng bạt mạng. Tôi cũng chẳng nhớ là bao lâu thì tới nhà , lúc ấy chẳng biết gì nữa, lảo đảo vào nhà, leo lên phòng khóa chặt cửa lại và ngã vật ra giường.
Sau đó thì nói chung tôi cũng tình lại, sáng xuống ăn sáng bình thường, ba má mình nghe thằng cha xe ôm kẻ cũng biết rồi như ông bà tỉnh bơ như không có gì, vui vẻ kể chuyện gia đình lúc tôi đi vắng.
Rồi cái gì cũng qua, nhà mình đi Nha Trang khoảng 1 tuần (chắc ba mẹ mình muốn mình quên chứ ông bà có bao giờ đi du lịch lâu vậy, còn bao nhiêu chuyện ở cả hai công ty). Lúc ở Nha Trang, một thằng bạn thân khác (mình có tổng cộng ba thằng bạn đán gọi là thân) gọi điện nói cô ấy uống thuốc ngủ tự tử (52 viên, mình còn nhớ) nhưng cứu kịp chỉ có điều bị suy tim phải nằm ở Chợ Rẫy hơn 1 tháng. Nó nói mình có lẽ nên vào thăm nhưng mình chỉ trả lời là "Với tao cô ấy giờ chết còn hơn là sống!"
Thằng bạn kia vê quê, nó có gọi điện đến nhà mình, gặp mẹ mình, nó xin lỗi nhiều lắm, bảo là đó chỉ là một sai lầm ngu ngốc gì gì đó chứ nó không hề muốn phá hạnh phúc của mình rồi thì nó sẽ không bao giờ xuất hiện trước mặt mình nữa... Mẹ mình nói là bà phải cám ơn nó vì đã giúp bà hiểu được cô con dâu tương lai, tránh rước một con đĩ về làm dâu (sau này nghe em gái nói lại mình mới biết).
Rồi mình lao vào làm việc, hơn 1 năm sau thì mình gặp vợ mình bây giờ, xét về nhiều phương diện vợ mình không bằng được nàng nhưng mình lại yêu vợ thực sự. Rồi 1 năm sau tụi mình lấy nhau. KHi nghe tin mình sắp lấy vợ, cô ấy lồng lộn lên kiếm mình, cô ấy xin lỗi, cô ấy nói là không thể sống thiếu mình, rằng hãy cho cô ấy cơ hội gì gì đó. Thậm chí cô ấy còn gặp vợ mình và nói là mình lấy vợ chỉ để quên lỗi lầm của cô ấy. Vợ mình khóc nhiều (trước đó vợ mình không biết chuyện này). Mình hẹn cô ấy ra quán và dẫn vợ theo, trước mặt vợ mình mình nói thẳng với cô ấy rằng tình yêu của mình với cô ấy đã chấm dứt khi mình thấy nàng bước ra khỏi căn nhà đó vào buổi tối hôm đó.
Rồi mình lấy vợ, vào ngày cưới, cô ấy gửi một tin nhắn vĩnh biệt mình. Mình nhở thằng bạn thân chạy đến xem còn mình vẫn tổ chức lễ. 12g đêm, nó gọi điện nói là lúc tiệc cưới bắt đầu thì cô ấy cắt tay tự vẫn. NHưng nhà cô ấy đã cẩn thận trước nên đưa vào bệnh viện kịp.
Rồi mình sống hạnh phúc với vợ, hai đứa mình đã có một cậu nhóc. Cô ấy cũng đi làm, có cuộc sống mới, nhưng thấy mấy người bạn của cô ấy nói cô ấy vẫn không hồi phục được và cứ sống vật vờ, chẳng quen ai cũng chẳng them quan tâm đến chuyện yêu đương. Cô bạn thân của cô ấy có nói là cô ấy tâm sự sẽ có một lúc nào đó cô ấy có thể chết được. Nhiều người cứ nói mình nên một lần giải quyết với cô ấy nhưng thực sự mình nghĩ gặp nhau cũng chẳng làm gì. Mình cũng từng tuyên bố "Cô ấy sông chết không liên quan gì đến tao"
Có những lúc tôi tự nghĩ mình có ác không? NHưng đến bây giờ nếu phải nói lại tôi cũng nói vậy, vĩnh viễn tôi sẽ không tha thứ những gì cô ấy và người từng là bạn thân của tôi đã làm.
P/S: Nghe nói thằng bạn tôi về quê nó ở Phú Yên và đi làm kiểm lâm ở luôn trong cái rừng gì ấy, tôi chẳng nhớ. Nó nói với gia đình nó là chết nó cũng không quay lại TPHCM nữa.

32 tuổi, tôi đã chứng kiến tình yêu, tình bạn như thế. Thử hỏi đọc cái chuyện của mấy bạn tôi không cười thì biết làm gì đây.
Cuộc đời, chỉ hai tiếng cuộc đời mà có lúc hạnh phúc ngọt ngào lúc lại cay đắng lắm. Cái chuyện của mấy bạn chỉ là món gia vị nhẹ nhàng thôi.''
2/ Xin phép xtieunguyen cho vào đây luôn nhé
Quote:
Originally Posted by xtieunguyen View Post
Bắt nguồn từ thớt này http://vozforums.com/showthread.php?t=2103430, vào thớt tự nhiên thấy đâu đó hình bóng của mình, cảm giác tự nhiên ùa về nên lập thớt tâm sự với a e tí.

Mình tham gia VOZ từ đầu năm 2008. Các box khác thì chủ yếu chỉ vào tìm thông tin mình cần, cái nào ko có thì google search tiếp chứ cũng chả bao giờ lập thớt để hỏi (mất t/g chờ đợi các anh tài, hỏi cụ google nhanh hơn).

F17 thì chỉ chủ yếu là vào đọc chứ chả bao giờ comment, mặc dù thời gian đó có rất nhiều thớt hay và có ý nghĩa chứ ko nhảm như bây giờ. Đơn giản là lúc đó cs của mình khá thuận lợi, nên chỉ đọc, cảm nhận rồi để đấy chứ chả bao giờ lên tiếng (mà nói thẳng ra là chả khoái chém gió lắm nên cũng lười comment)

Mình chỉ bắt đầu comment từ khi t.y gặp nhiều rắc rối (vì lúc đó t/g rảnh rỗi nhiều quá, lại buồn chán chả biết làm gì nên kiếm việc để làm cho nó đỡ chán ý mà), lâu ngày, nghiện VOZ, rồi thành thói quen chém gió lúc nào ko biết luôn

Mà nói đến tình yêu, công nhận chả có cái diễn đàn nào lại quy tụ một lực lượng thất tình đông như F17 (cũ - bây giờ là F145). Mà nói thật, tâm trạng đan chán, lại mò vào một nơi toàn những thằng thất tình, chán đời, tự kỷ, nhiễm cái không khí ấy ko chừng nhảy lầu có ngày. Hôm nào đang tâm trạng mà mò vào là y như rằng, chán chả buồn chết, nhà có cái gì ăn vặt là lôi ra ngấu nghiến cho bằng hết

Mình 27 tuổi, chưa già, nhưng cũng chả còn xì-tin nữa. Cs va chạm chưa đủ, nhưng cũng khá. T/y cũng ko trải nhiều, "thoáng qua" vài cuộc tình vớ vẩn, yêu thực sự thì chỉ có 1 mối tình đầu.

Nói qua một chút về mối tình đầu của mình. Ex của mình khá xinh (theo nhiều người là rất xinh - hình ngay bên dưới - cái này mình suy nghĩ khá kỹ rồi quyết định post ko a e lại bảo mình chém thì tội mình)

Mình với ex quen nhau và yêu qua mạng 8 tháng trước khi gặp nhau bên ngoài và yêu chính thức. Quãng t/g quen ex cũng là quãng t/g tồi tệ của mình, học năm 3 ĐH, bị đuổi, mình bỏ nhà đi gần 1 năm chả thèm về, mặc dù tự đi làm kiếm sống, nhưng sống khá buông thả. Rượu chè bê tha, cafe thuốc lá, bar biếc, thậm chí đâm chém giang hồ cũng có..., chỉ chừa xì ke là ko chơi (đám mình quen lúc đó nghiện xì ke cũng nhiều, cơ mà éo hiểu sao mình ko dính vào).

Ex lúc đó ngây thơ trong sáng và hiền lắm. Vì ex mà mình từ bỏ lối sống đó, từ bỏ mọi thứ tệ hại, quay lại quyết tâm học lại từ đầu, thay đổi cs và sống có ý nghĩa hơn. Sau đó hơn 4 năm bên nhau, bao nhiêu kỷ niệm vui buồn (mình từng là người khá lãng mạn). Có cả những điều đặc biệt từng xảy đến nữa. Vì vậy ex trong mình có ý nghĩa rất lớn (đã ra mắt gia đình 2 bên và đã nghĩ đến chuyện cưới xin). Đến bây giờ, mình ko phủ nhận, là mình vẫn còn yêu rất nhiều.

Cho nên, ngày - chính xác hơn là quãng thời gian mà tình đầu tan vỡ, cho tới bây giờ, có lẽ là quãng t/g tệ hại và đen tối nhất trong cs của mình. Lý do chính xác cho sự tan vỡ mình xin ko nhắc đến, cs mà, chẳng điều gì là ko thể xảy ra. Một cái chớp mắt của bạn, lúc bạn mở mắt ra cs đã thay đổi rồi, huống gì nhiều năm qua đi

Mình nói quãng thời gian đó đen tối nhất, làm mình đau buồn nhất, ko phải vì cảm giác mình mất đi người mình yêu thương rất nhiều. Mà là vì cái cách - cái giai đoạn - cái thời điểm nó diễn ra.

Lúc đó, công việc của mình ko được như ý, cho nên mình bỏ ngang, tạm thời coi như thất nghiệp. Lòng thì nhiều ý chí lắm, nhưng mà mình ít chia sẻ nên hầu như ai ở ngoài nhìn vào cũng coi như mình là kẻ lông bông sống ko mục đích (có cái vết từ thời bị đuổi khỏi ĐH lần đầu rồi). Mẹ mình vừa trải qua một cơn suy thận cấp tưởng là đi rồi nhưng may trời thương nên vượt qua được, có điều hiệu ứng tâm lý người già, nên mình phải đưa mẹ ra HN khám ở những bênh viện uy tín để yên tâm, nhân tiện tĩnh dưỡng luôn. T/g cũng ko lâu, chỉ hơn 1 tháng. Mình chả bao giờ nghĩ sau 1 tháng đó mình quay lại TP.HCM thì mọi việc diễn ra nhanh đến mức mình ko theo kịp nữa.

Giai đoạn đó, nói chung thất nghiệp, sự nghiệp ko như ý. Ba mình thì vốn trong quân đội nên hơi cổ hủ (lần đầu mình bị đuổi ĐH cũng do ba mình ép mình học trường ko mong muốn nên mình sinh ra chán nản quậy phá - ko phải viện lý do trách ba rồi trốn tránh trách nhiệm, nhưng mà điều đó cũng là 1 phần nguyên nhân). Vì anh mình ở HN còn ba mình thì đi suốt, có khi sáng ĐL chiều TP.HCM mai đã ở HN rồi, nhà chỉ có mình mẹ mình, nên ba chỉ muốn mình về Đà Lạt xin vào cơ quan nhà nước nào đó sống 1 cuộc sống ổn định, gia đình có thêm người. Mà từ nhỏ mình bị sống theo khuôn phép quen rồi cho nên lớn lên mình cực ghét điều đó. Nhưng mà trong nhà so với ba và anh 2 mình thì cơ bản là tiếng nói của mình chả có tí trọng lượng nào.. Gia đình ko hiểu nên mình với mọi người cãi nhau liên miên. Kế hoạch mình ấp ủ và muốn đưa ra thực hiện phá sản vì ba mình quyết ko cấp vốn cho mình làm nữa.

Chưa đủ chán nản, lúc đó mình với ex bắt đầu nảy sinh nhiều mâu thuẫn dù tình yêu vẫn còn kéo dài thêm 1 năm nữa. Đúng lúc mình cảm nhận cs của mình hụt hơi nhất, cần chỗ dựa nhất thì gia đình ko bên cạnh, được mấy thằng bạn thân thì ở xa, xung quanh thì toàn bè chứ chả có bạn. Ex ko những ko thể chia sẻ mà quyết định chia tay . Mình dù còn yêu rất nhiều, và ex cũng ko dứt khoát, nhưng thực sự cảm thấy vô cùng mệt mỏi, và cũng cảm nhận từ khi đi làm ex thay đổi quá nhiều, t/y với mình có lẽ cũng ko còn. Cho nên mình chủ động nói lời chia tay.

Lúc đó mình đã tưởng ko gượng dậy được nữa mà buông xuôi mọi thứ luôn (thực sự là mình đã hoàn toàn buông xuôi, mặc kệ cuộc sống hơn 1 tháng trời khi chia tay rồi mới bắt đầu gượng dậy). Vậy mà cho đến bây giờ, lúc này, mình đã hoàn toàn vượt qua mọi chuyện.

Sau chia tay, mình bắt đầu tìm một công việc mới, dù ko hài lòng lắm, nhưng vẫn cố gắng chấp nhận nó để tìm cơ hội khác (như đã từng chấp nhận rằng mình mất đi người con gái mình yêu thương nhất thì có cái gì mà ko chấp nhận được nữa).
Mình có nhiều thời gian hơn để học, cảm nhận mình tích lũy thêm được nhiều kiến thức hơn. Mình dần biết cách dung hòa cs và hòa thuận hơn với gia đình, liên lạc bạn bè nhiều hơn (trước đây lúc còn bên ex nhiều khi vô tâm thật, quên cả bạn bè, nhiều lúc cũng chả để ý đến gia đình, trong tâm trí chỉ có ex - 4 5 năm trời, cái này tự ).
Mình dần mở rộng được các quan hệ xã hội hơn chứ ko gò bó hạn hẹp trong các mối quan hệ như khi còn bên ex.
Biết chăm sóc bản thân mình nhiều hơn (lúc bên ex, vì yêu nhiều quá - có lẽ vậy, cho nên mình chăm sóc người ta nhiều quá mà quên mất cũng cần chăm sóc cho bản thân mình). Tiết kiệm được nhiều tiền bạc hơn, dần mua được những thứ mà mình muốn (lúc bên ex, đa số là nghĩ sẽ mua gì cho ex chứ chả bao giờ nhớ đến những thứ mình cần - ex mình gia đình nói chung cũng ko khá giả, lại hay mơ ước, mình thì ko muốn cho ex phải tủi thân nên nói chung cũng chiều - nhiều lúc hết tiền mà ko dám nói với gd, cũng chả dám nói với ex gặm mì tôm chết cha luôn)
Có nhiều thời gian để tiếp tục rèn luyện được những sở thích mà khi bên ex mình lãng quên (rảnh rỗi ngồi vẽ vời..., tập chơi được thêm vài bài guitar, làm được thêm vài mô hình giấy, đọc sách...). Lấy lại được thói quen nhâm nhi cafe đen, thả hồn và khói thuốc nghe ballad mỗi sáng CN như thời sinh viên. Mỗi lần vào quán có thể dõng dạc nói với e phục vụ xinh đẹp rằng: cho a 1 ly cafe nóng pha phin - thêm cái tẩy đá nữa... chứ ko phải nhỏ nhẹ:cho a lý sinh tố ...(mình bình thường ko hút thuốc cũng chả sao, nhưng mà ucf thì ko hút thấy nhạt lắm, đi ucf với ex toàn phải kêu sinh tố hoặc sữa)
Ngồi chơi game online chả ai làm phiền (cứ tưởng tượng đang fifaonline2 hay DDay mà tin nhắn tít tít, quên ko trả lời là @#&$#(@#...., rồi đang công thành hay war Bang hội mà đt reo là lại im im out game chạy đứt cả dép đến bên ex, tối về nói dối a e trong Bang là: cúp điện, rớt mạng...)
Trong công việc có thời gian tối đa để tập trung, những lúc nản chí, nhớ lại những lời nói ko tin tưởng của gia đình, của ex, nghĩ đến giai đoạn tình yêu tan vỡ là tự nhiên lại có động lực (gần như là một dạng tự ái - nhưng cũng tốt) để tiếp tục. Và cho đến bây giờ có thể nói là mình khá thành công trong công việc - ko thể phủ nhận, là ảnh hưởng của sự tan vỡ tình đầu tác động khá nhiều đến điều này

Cho nên giờ mới cảm nhận thấy, cuộc sống này ko chỉ có tình yêu, tình yêu vốn chỉ là một phần rất nhỏ trong cái thế giới rộng lớn mà mình đang sống. Cuộc sống điều gì cũng có 2 mặt, tốt và xấu. Có những thứ bạn nghĩ là tệ hại, nhưng còn đó mặt tốt của nó mang đến cho bạn nhiều động lực hơn với cuộc sống, để bạn có quyết tâm vượt qua mọi chuyện và sống tốt hơn.

//Khỉ thật, thằng bạn nó cho gói trà Ô Long, lỡ làm ấm trà đặc thành ra sáng đêm luôn, edit thêm một chút

Mình thấy những người chia tay tình đầu vì lý do xuất hiện kẻ thứ 3, thường hay nói về ex kiểu: nó thế nọ, thế kia..., hoặc có xu hướng nghĩ đến những điều tệ hại ex đã đối xử với mình, nói về ex với trái tim mang đầy nỗi hận. Ko nên. Mình nhớ có bài viết nào đó khuyên vượt qua nỗi đau chia ly tình đầu bằng cách nghĩ tới những điều xấu xa nhất của ex. Nhưng điều đó chỉ đúng trong giai đoạn đầu sau chia tay, đôi khi nó mang lại cho bạn động lực ghê gớm để vượt qua mọi chuyện. Nhưng khi đã cân bằng cs, hãy tập cách loại bỏ những suy nghĩ đó ra khỏi đầu óc mình. Như vậy bạn sẽ cảm thấy cs thoải mái hơn và dễ dàng mở rộng tâm hồn để đón nhận một t/y mới. Dù đã c/t, thì cũng hãy tôn trọng ex như lúc ban đầu, vì dù sao thì đó cũng là người mà mình đã từng yêu.

Chia tay - kết thúc một mối tình, có thể làm bạn với nhau hay không mình không xét, tùy hoàn cảnh nữa, nhưng tuyệt đối đừng mang theo trong lòng cảm giác hận. Vẫn biết t/y là ích kỷ, sự xuất hiện của kẻ thứ 3 luôn làm cho mình mỗi khi nghĩ về điều đó lại khó chịu, nhưng mang theo hận thù, cuối cùng cũng chỉ làm nỗi đau thêm dài.

Một số cá biệt yêu để lợi dụng, lấp chỗ trống... mình không nói, nhưng đa số, khi ngta đến với tình yêu, đều mang theo những điều đẹp đẽ. Và không ai khi yêu lại muốn phải c/t. Cho nên, đổ vỡ xảy ra nguyên nhân của sai lầm luôn luôn ko bao giờ từ một phía.

Mình thấy có nhiều bạn than nghèo, thiếu điều kiện cho nên ex lựa chọn thằng đi SH, Dylan gì đấy... Mọi trường hợp chia tay do kẻ thứ 3 xuất hiện, lựa chọn của ex đúng hay sai, chúng ta ko cần xét. Có thể đó là quyết định đúng đắn, cũng có thể đó là một phút sai lầm. Phụ nữ, xét cho cùng, đến khi đi làm, va chạm cs nhiều, người ta - theo hướng tất yếu của cs - sẽ buộc phải lựa chọn điều gì tốt nhất cho mình.

Hãy thôi nghĩ đến những sai lầm của ex, những điều đó, bạn không thể sửa đổi được. Hãy đối diện với sai lầm, khiếm khuyết của chính mình, đó là điều bạn có thể thay đổi. Với mình, trong t/y, mình yêu ex nhiều, rất nhiều, cho nên mình chỉ luôn nghĩ về ex, giúp ex hoàn thiện bản thân, mà quên mất một điều - là phải hoàn thiện bản thân mình trước. Mình mất 5 năm sống vô nghĩa, cho nên mình muộn 5 năm để lo cho sự nghiệp. Kết quả là mình ko tạo được sự an tâm cho ex, đánh mất tình yêu - một cái giá phải trả khá là đắt. Nếu mình yêu lần thứ 2, mình tin là mình sẽ không để điều đó lặp lại.

Cần có cái nhìn thoáng hơn với những gì tệ hại xảy ra với bạn. Lúc này, nó có thể là mất mát. Nhưng một lúc nào đó sau này, bạn sẽ nhận ra, mất mát đó thật nhỏ bé, cái bạn nhận lại được đáng giá hơn nhiều.

//Đôi dòng tâm sự với a e Vozer, hi vọng những a e đã thất tình, đang thất tình... sắp thất tình...sẽ có đủ động lực vượt qua mọi chuyện và tiến lên phía trước, để f145, để HỘI ĐÊM DÀI sẽ là nơi mọi người vào nhìn lại mọi chuyện đã qua với nụ cười trên môi chứ ko phải là nơi để a e kéo vào than thở, tự kỷ, khóc hận chuyện đã qua

Lao động hăng say - Tình yêu sẽ đến

Hơi dài, ai muốn thì đọc, ko muốn thì thôi, đừng gạch đá mình tội nghiệp
3/Xin phép tác giả darkinthenight và xin cám ơn bác AH-64 chia sẽ
Quote:
Originally Posted by AH-64 View Post
Chuyện thế này các pác ạ: em và ex chia tay cũng dc gần 2 năm rồi. ngày trước gái chủ động chia tay mặc cho em tìm mọi cách níu kéo. Lúc đó em cũng vật vã lắm . ngày chia tay em có nói sẽ mãi chờ gái. Vài tháng sau. Trong một đêm chán đời + xấu trời e kiểm tra nick gái đang ẩn hay không ( chủ yếu là muốn xem avata gái như nào ) dek. Đập vào mắt em là hình một thằng con trai khác. Thằng này em biết. nó học chung cùng ex một khóa học ngắn ở trường. ngày trước chưa chia tay e cũng tỏ ý ghen với thằng đó thì nhận dc câu trả lời là bạn bè bình thường thôi. Lúc nhìn cái avata đó trong lòng em dâng lên một nỗi ấm ức khó tả. cảm giác vừa yêu vừa hận e vứt hết mấy món đồ kỉ niệm ngày trước… 2 tuần sau nỗi ấm ức em tự nghĩ. Việc éo gì phải đau khổ truyện đó. đ3o’ đáng.
Rồi thời gian cũng âm thầm trôi. Em cũng chưa yêu thêm 1 ai cả. phần vì nỗi đau chưa nguôi hẳn. Phần vì em biết trong lòng em vẫn có 1 chút gì đó vương vấn ( mối tình đầu các bác ạ). Mới đây em nhận dc tin nhắn gái rủ đi café . trong buổi tối café đó gái tỏ ý muốn quay lại. rồi gái nhắc đến những kỉ niệm cũ. Lúc đó cảm xúc của em cứ bồi hồi sao đó. rồi em nói: cho anh thời gian : 2 tuần sau anh sẽ trả lời em.
……….
Trong lòng em có 2 luồng cảm xúc cứ giằng xé nhau:
- Quay lại thì liệu có dc như xưa. Liệu có phải thằng kia bỏ gái rồi gái mới quay lại với em hay là gái nhận ra em mới là tình yêu đích thực của gái. ?
- Từ chối thì liệu mai sau có ân hận. chẳng phải em đã từng rất muốn gái quay lại hay sao. Em đã từng tin sẽ rất khó để tìm dc người khiến em yêu như gái. Liệu mai sau em có còn yêu ai dc như vậy nữa không?
………..
Ngày kia là 2 tuần rồi các bác ạ. Sau mấy đêm suy nghĩ. Ngày kia Câu trả lời của em có lẽ là: TỪ CHỐI dù trong lòng em vẫn còn chút gì đó luyến tiếc. chút gì đó còn yêu.
Em từ chối là đúng hay sai hả các bác ( có trong trường hợp này mới thấy bối rối kinh khủng. trong lòng như muốn xé ra làm hai )
+++++++++++++
quyết định của em :
8h15pm : em đến nhà đón gái đi café. Hôm nay em mới để ý gái xinh,xinh hơn nhiều so với 2 năm trước ( mặc dù hồi yêu em gái cũng dc đánh giá là xinh rồi) nhưng 2 năm qua có lẽ là biết cách ăn mặc và trang điểm hơn cộng thêm cái kính trên mắt khiến gái thực sự xinh lên rất nhiều.
- Sau khi nghe hết bản nhạc em mới cất lời hỏi han linh tinh rồi vào đề : em nói “anh với em sẽ là bạn tốt của nhau nhé” ( nói rồi em mới để ý là câu này sao giống câu 2 năm trước gái nói thế ). gái im lặng không nói gì chỉ cúi mặt khuấy cốc café . em biết khi gái không nói gì có nghĩa là gái đang buồn (hồi trước khi em làm gì khiến gái không vui gái đều im lặng kiểu thế )
- một lúc sau gái nhìn em nói “ em xin lỗi mà” . em lặng lẽ uống cốc café rồi nói: “ anh xin lỗi nhưng đã quá muộn để bắt đầu lại rồi em ạ. Anh thừa nhận anh đã từng rất mong mỏi muốn em quay trở lại…nhưng giờ đã quá muộn rồi.” gái hỏi em: “ anh đã có bạn gái mới chưa” em bảo “chưa” như hiểu ý gái muốn nói gì . em nói tiếp “ nhưng 2 năm là một thời gian quá dài đối với anh. Anh đã từng đau khổ biết chừng nào.anh muốn chon chặt trái tim mình. chúng mình là bạn có lẽ tốt hơn em ạ” lần này có lẽ gái đã hiểu không cuộc tình của chúng em không thể trở lại. gái lại cúi mặt với cốc café con em thì nhìn gái. Nhìn gái em biết chắc rằng gái mai sau sẽ tìm dc người tốt hơn em bởi đơn giản :gái rất xinh. Và sẽ không lạ nếu có nhiều vệ tinh xung quanh
9h15 pm : em tính tiền dắt xe ra khỏi quán. Cả 2 cứ im lặng như vậy. khi gái lên xe em rồi chả hiểu sao em muốn đi qua hồ gươm ( là chỗ bọn em hay đi dạo ngày trước) vậy là em phóng xe đi qua hồ dù đi về đường đó thì sẽ mất thêm 30 phút đi xe nữa
-đi dc vài phút thì trời mưa. em mặc áo mưa xe máy còn gái thì trùm đuôi áo phía sau. 1 lúc sau gái tựa trán vào lưng em.nấc lên. Em biết cùng với tiếng nấc đó là những giọt nước mắt rơi ra.
>10h : chở gái về đến nhà , trước khi về em có nói “ phải luôn vui vẻ và hạnh phúc em nhé” rồi phóng xe đi thẳng. em biết lại sẽ rấ lâu em mới gặp lại gái. Và lần gặp tới có lẽ là lần gái đến nhà đưa tấm thiệp hồng cho em.
- Trên đường về em cởi phăng chiếc áo mưa ra. Cứ thế phóng xe đi. Đi đâu em cũng chẳng biết nữa. trong những hạt mưa rơi vào mặt em lúc đó chắc chắn có một chút nước ở mắt em ( em cũng chả hiểu nổi mình nữa: ngày gái chia tay em đã từng khóc. Ngày hôm nay em từ chối. khi phóng xe nghĩ về những ngày đã qua. Em cũng rơi nước mắt)
11h45: em về tới nhà.
…………..
Các bác ạ: nếu các bác hỏi em có luyến tiếc không: em trả lời không thì chắc chắn là nói dối.giá như gái trở về với em sớm hơn thì mọi chuyện đã khác. Nhưng 2 năm đối với em là quá đủ rồi. cả em và gái đều cần tìm những sắc màu khác về cuộc sống của mình. Em đã sống khép kín trói chặt lòng lâu quá rồi. ngày mai trời lại sang và em sẽ mở trái tim ra đi tìm những màu sắc mới cho nó. Những điều cũ sẽ mãi vẫn ở sâu trong tim và em sẽ giữ nó như những kỉ niệm đẹp. chỉ là kỉ niệm đẹp thôi
==================
4/ Cám ơn bạn kyoshjro14 chia sẽ
Quote:
Originally Posted by kyoshjro14 View Post
Chuyện này em lấy bên ttvnol.
Các bác học hỏi ít kinh nghiệm.
"Mình viết những dòng này mong mọi người cho mình một lời khuyên, rằng mình nên xử sự như thế nào cho đúng. Câu chuyện của mình là thế này.

Cô í là người cao hơn mình (nghĩa đen), xinh đẹp, cực ít nói, sống nội tâm, ít bạn bè. Cô í lúc trước là người thích mình trước, và lúc trước hay chủ động rủ mình đi lòng vòng chơi. Lúc đầu mình mặc cảm về chiều cao, chứ thật ra mình cũng có cảm tình với cô ấy, tạm gọi là Cáo héng. Về sau thì khi hiểu tình cảm của cô ấy, mình tiến tới.

Sau đó thì mọi việc diễn tiến tốt. Cầm nã thủ, hôn, những lời yêu thương,... Nhưng thực sự lúc đó, có một khoảng cách vô hình giữa 2 đứa. Sự chia sẻ chưa có, cô ấy vốn là người ít nói, nên hầu như chỉ có mình nói, và cô ấy trả lời những gì mà mình hỏi mà thôi. Thực sự là mình đã rất cố gắng để 2 đứa có thể san sẻ với nhau nhiều hơn, nhưng với bản tính ít nói của cô ấy, điều đó ko cải thiện đuợc gì nhiều. thực sự là nhiều lúc mình cảm thấy bất lực.

Nói thêm về mình một chút, mình và cáo bằng tuổi,nhưng mình hơi già về tính cách so với cái tuổi, tại cũng có va chạm nhiều. Thời gian trước, Cáo có nhiều biến động trong cuộc sống, ba mất, bắt đầu đi làm, áp lực công việc. Mình thì còn đang năm cuối một trường kĩ thuật, sắp ra trường. Chẳng hiểu có phải những áp lực đó làm cho cáo thay đổi hay ko thì phải? Riêng nhữn biến động đó, em đều cố gắng lo cho Cáo, hết sức mà em có thể.

Thời gian gần đây, dường như thái độ của Cáo hơi thay đổi. Vẫn đi chơi, vẫn hôn nhau, nhưng mà Cáo tự dưng lại hay nói rằng dạo này Cáo ko muốn quen ai cả, kể cả mình(nói ko phải kiểu làm nũng đâu). Rồi thời gian trước có lúc lại ko muốn nhận điện thoại hay tin nhắn của ai, mình nhắn tin hay gọi điện đều ko bắt máy. Thời gian đó mình hỏi dồn tới thì Cáo bảo rằng hãy cho Cáo thêm thời gian, Cáo thấy tình cảm 2 đứa chưa đạt đến tình yêu thực sự, tình cảm chưa đủ. Cáo bảo rằng từ khi quen Cáo, mình suy nghĩ nhiều, mệt mỏi nhiều, Cáo thấy có lỗi. Cáo muốn mình có thời gian hơn cho công việc và học tập. Mình nhiều lần hỏi điều gì đang xảy ra thì Cáo chỉ im lặng, sự im lặng làm mình phát điên.

Hôm qua, 2 đứa cũng đi chơi với nhau, cũng như vậy, vẫn là điệp khúc thời gian này Cáo ko muốn quen ai, rằng từ khi quen Cáo mình mệt mỏi, nhưng vẫn đi với nhau, và hôn nhau, cũng nồng nàn, say đắm. Qủa thật, thực sự mình muốn phát điên lên vì sao cáo lại nói như vậy.

Cáo có nhiều cái đuôi, nhưng cáo ko coi vào đâu. Hồi hôm, đang đi, cũng có đuôi fone cho cáo. Qủa thật nhiều khi cũng có suy nghĩ Cáo đang so sánh, và lựa chọn thì phải.

Mình và Cáo quen nhau đầu tiên qua một người bạn gái, khá thân với mình và với Cáo. Bạn đó cũng bảo rằng hiện tại Cáo hờ hững, và ko muốn quen ai, và bảo mình hãy từ từ. Nhưng mình ko hiểu được cớ sao hôn nhau, gặp nhau mà vẫn như vậy?

Mong các cao thủ cho em vài lời tư vấn, em nên làm gì..."



Tư vấn của bác Cong050: "Cậu à, tớ rất quan tâm câu chuyện của cậu, hoàn cảnh cậu chẳng khác gì tớ 3 năm trước (sao trùng hợp thế nhỉ), Cáo tớ cũng cao hơn, xinh như hoa, và tớ lúc đó cũng tự cho mình nhiều kinh nghiệm tán gái, vì qua vài mối tình. và tớ lúc đó cũng năm cuối một trường kỹ thuật.

Ngày đó, tớ cũng yêu đương, theo đuổi cái rất tốt, nhưng cáo thì lúc nào cũng như có tâm sự, nét mặt buồn lại càng mạng nhiều ưu tư hơn, cáo không nói nhiều, nhưng dò hỏi thì tớ biết gia đình cáo có nhiều chuyện không vui, tớ đa ra sức chia sẽ, an ủi cáo, ra sức biểu hiện mình quan tâm đến cuộc sống cáo, để cáo biết là trong đời cáo mất tất cả cũng vẫn còn có tớ.
Cũng đến lúc cáo nói điều như cáo của cậu nói với cậu, cáo không muốn quen ai cả, cáo chỉ muốn một mình. Tớ đâu có chịu, tớ lại càng ra sức chăm sóc cáo hơn (vì nghĩ mình làm chưa tròn nhiệm vu, mk ngu thật), rồi cứ dần dần, cáo ít gập tớ dần, với nhiều lý do, và ngày đó cũng đến.
Một hôm tớ gọi cáo đi chơi (tớ nhớ là chủ nhật), cáo thưa máy và nói mắc bận đi chợ với mẹ. Tớ ok, và cũng do nhiều ngày không gập, tớ quyết định làm một bất ngờ là đến nhà cáo đợi cáo về, sau gần 2 giờ ngồi đợi (ngu vãi), cáo đã về..........trên xe một trai khác, cáo đẹp lỗng lẫy trong váy áo, cáo đẹp bao nhiêu lòng tớ càng đau sót bấy nhiêu, chia tay, 03 năm rồi.

Sau một năm vật vã và tìm hiểu, tớ muốn biết tại sao lại sảy ra như thế, ba đầu tớ trách cáo lừa dối tớ, sau này khi hiểu ra tớ trách mình nhiều hơn, tớ đã làm sai điều gì???
- Tớ là một tên nhóc mới lớn, chỉ yêu đương vớ vẩn, chỉ mang trong người những kinh nghiệm để tán gái, còn kinh nghiệm về cuộc sống và tình yêu thật sự chỉ là số 0.
- Cáo là người nội tâm, suy nghĩ nhiều, cáo nhìn ra những điều khúc mắc cuộc sống (những khúc mắc mà tớ lúc đó chưa biết), vậy mà tớ lại tỏ ra mạnh mẽ hơn, khuyên nhủ cáo, cuối cùng lại càng lòi ra một thằng nhóc mới lớn.
- Lúc cáo nói không muốn quen ai, thì tớ phải hiểu ngay là mình không thích hợp với cáo, và cáo biết điều đó, nhưng cáo thật tốt, và cả ngu ngốc nữa, cáo không muốn nói chia tay, vì sợ làm tổn thương mình (thấy không, yếu đuối đến mức con nhỏ không dám nói ra, sợ làm đau chàng trai, ngu thật).

Một năm sau nữa, tớ tìm ra cách giải quyết các vấn đề đó:
- Tìm hiểu cuộc sống, muôn màu cuộc sống, để mình có một kiến thức và bản lĩnh đúng nghĩa một người đàn ông (ông nào muốn chăm sóc và che chở được người mình yêu thường thì phải tập bản lĩnh nhiều vào, gái nó đã ngu rồi, mình còn ngu hơn gái nữa thì làm sao)

- Lúc em nó cảm thấy bế tắc cuộc sống, thì phải có cách làm em nó thông, một phương pháp khoa học đúng nghĩa (không chỉ là ra sức diễn giải, nâng niu cáo, mà có khi phải kiên quyết, chửi bới, và sẵn sàng cắt đứt khi cáo không thay đổi), làm được cho cáo thương thì cáo chỉ thương hại, làm cho cáo sợ thì cáo không trung thành, chỉ có làm cho cáo nể thì mới giữ được cáo.

Cậu xem xét lại bản thân mình trước xem, cậu có đủ tư cách bảo bọc cáo trong cuộc sống này không, cậu biết em nó đang nghĩ vớ vẩn, nhưng cậu có biết cách giải quyết vấn đề của em nó không, hay khi cậu vào hoàn cảnh của em nó cậu cũng bế tắc luôn.

Cuối cùng, nếu 2 người không thể đến với nhau, mong cậu bình tĩnh, đừng làm gì quá đáng để ân hận suốt đời, sau này, 3 năm sau, tớ có đủ mọi thứ, sẵn sàng là chỗ dựa cho cáo, nhưng không còn được nữa, chúng tớ đã tự xây lên một bức tường quá cao rồi, không leo qua với nhau được nữa

chúc may mắn"



Và đây là kết quả sau mấy năm xa cách: "Cũng lâu lắm rồi, hôm nay tự dưng thấy nhớ nhớ cốc, mò vào đây, bất ngờ khi topic mình lại nằm ngay ở trang đầu.
Tự dưng thấy vui vui, vì biết đâu có một vài anh em vào đọc được topic này mà nghiệm ra cho mình chút gì đó...

Lâu không vào, không biết các cao nhân ngày nào có còn ngày ngày ghé qua cốc thăm viếng và cho vài dòng tư vấn với những anh em vẫn đang khổ sở trong sự nghiệp chinh phục cáo hay không nữa?

Có một tin này không biết em có nên nói với các bác không nhỉ? Thôi thì em xin kể để hầu chuyện các bác vậy...

Em nó đã có chồng rồi các bác à. Cũng lâu rồi, cũng hơn nửa năm. Em nghe cũng sốc lắm. Em nó lấy chồng mà không gửi thiệp mời đám cưới em nữa, em cũng biết phải 1 tháng sau ngày cưới, thông qua "bà mai" ngày nào. Thú thật là ngay khi nghe cái tin đó, em buồn và shock lắm! Tối ấy, rủ 2 thằng bạn thân nốc bia đến không biết say là gì, 2 thằng kia bò về không nổi, dù hàng ngày tửu lượng tính ra cũng xêm xêm. Buồn vì cái gì nhỉ? Mình và cô ấy có còn quan hệ gì nữa đâu kia chứ, bản thân mình đã xác định là không còn tình cảm gì nữa rồi cơ mà, cớ sao vẫn buồn. Đến lạ!

Rồi vài ngày sau là một vài ngày tâm hồn như rơi vào mùa đông rét buốt, giá lạnh, cái lạnh trong lòng như làm chai sạn đi cái xúc cảm hàng ngày của mình. Vẫn làm việc, vẫn học tập, vẫn nói cười, nhưng sao thấy một cảm giác thật trống trải, bâng khuâng...

Hơn nửa năm đã trôi qua. Mình cũng đã trải qua một vài mối tình thoáng qua. Đời lạ thật! Những cô gái mình càng hờ hững, càng dửng dưng bao nhiêu thì lại càng quan tâm đến mình nhiều hơn. Con gái có khó hiểu quá không nhỉ?

Tiếc một điều, giờ đây, dường như cảm xúc ngày nào đã bị bào mòn đi một chút, như thế là hay, hay là dở, nhỉ?

Ngày hôm qua là sinh nhật của người con gái năm nào. Không cố gắng để thức đến 0h để mà làm người send cái mess chúc mừng SN đầu tiên như ngày nào, một tin nhắn chúc SN nhẹ nhàng vào buổi xế chiều cùng vài reply hỏi thăm sức khoẻ qua lại, tự dưng lòng mình sao vẫn gợn lên chút sóng? Chợt mỉm cười, nhủ với mình, cô ấy đã có chồng...

Mình vẫn đang đi tìm câu trả lời cho lẽ sống của cuộc đời. Trước kia, mình tự nhủ sẽ kiếm thật nhiều tiền, để cho người con gái năm nào phải hối hận vì đã rời xa mình. Như anh Công có nói, 100tr đầu tiên em đã rất nhanh kiếm được, và cũng rất nhanh đốt nó đi, và bây giờ vẫn đang trên đường kiếm những cái 100tr tiếp theo, vẫn cố gắng học hành và làm việc, để đi tìm lẽ sống cho đời mình.

Đôi khi, câu trả lời cho cái câu hỏi mà mình đã đặt ra cho cái topic này, mình đã nghiệm ra được. Thế còn bạn, nếu bạn có câu hỏi như mình, hãy tìm câu trả lời của mình ở đây nhé bạn! "

Khi đọc xong những bài vừa rồi chắc hẳn trong lòng các thím đã nhận ra đc 1 số điều đúng ko, nhận ra đc con ng mà lâu nay mình đang nhấn chìm .. Nhận ra đc mình đã bỏ lỡ những điều gì..
CÁc thím ạ , có thể mình chưa đủ tuổi để khuyên các thím nên làm thế này thế kia .. nhưng mình hiểu thế nào là 1 cuộc đời tươi đẹp.. Ngày trc các thím đã từng có mà phải không.. vậy tại sao ta cứ chìm đắm trong quá khứ đau buồn.. Nếu đã chìm quá sâu khó có thể quay lại, thì các thím hãy chìm sâu thêm tí nữa nhé, chìm về cái khoảng thời gian hạnh phúc đã từng có để thấy cuộc đời đáng sống đến thế nào

Còn rất nhiêu bài viết hay nữa, nhưng hơi dài... Vậy nên bài nào có độ dài vừa phải và nhiều ý nghĩa tớ mới đưa ra mặt tiền nhé.. các bài dài dài tớ sẽ đưa link nhé ..

5/ Cám ơn bạn Drake đã ủng hộ rất nhiệt tình topic. Xin phép tác giả cho mình gộp chung vào đây nhé
Quote:
Originally Posted by Betrayal111 View Post
Có thể hơi dài...mong các bác đọc hết và tư vấn giúp
2 đứa mình bắt đầu chuyện tình yêu khi còn học lớp 12.Rồi tới khi thi đại học,bạn ấy chọn 1 trường kinh tế,mình đỗ vào 1 trường kỹ thuật và học đúng ngành mà em cảm giác thích thú nhất....mối tình cứ vậy trôi êm đềm qua năm tháng.Cũng đã được hơn 5 năm rồi,có thể chẳng thiếu những lúc giận rỗi nhau,chẳng thiếu những lúc bạn ấy mặt nặng mày nhẹ khi mình uống hơi quá đà với lũ bạn,vì mình qua đón muộn,vì valentine mình bận công chuyện chẳng gặp bạn ấy được...v.v...chẳng thiếu những lúc 2 đứa vì chuyện gì đó bất đồng quan điểm mà cũng quyết liệt đòi chia tay.Nhưng rồi qua tất cả mọi chuyện lại quay về với nhau và qua những lần đó lại thấy hiểu và yêu nhau nhiều hơn.
Mình giờ là sinh viên năm cuối-5 năm mà....Nàng thì học khối ngành kinh tế....4 năm đã ra trường và đi làm được hơn 3 tháng rồi.Và mọi chuyện bắt đầu từ đây...từ cái thời điểm bạn ấy bắt đầu đi làm.
Mình cảm nhận được sự thay đổi trong bạn ấy.Ko hẳn đơn giản chỉ là thay đổi cái cách ăn mặc...ví như thay vì quần jean,áo thun như mình vẫn thích ở bạn ấy thì sẽ là váy công sở,đồ công sở....những thay đổi ấy mình chẳng nói làm gì.Vì môi trường đã khác giờ đã đi làm thì cũng phải thay đổi vậy thôi!Nhưng bạn ấy chẳng còn những thói quen như cái chuyện tình yêu của 2 người cùng là sinh viên với nhau.Chẳng còn những tin nhắn qua lại.."Có chuyện gì anh gọi điện đi...em bận lắm".....đã nghe mấy lần cái câu này khi mình nhắn tin hỏi thăm xem đã ăn cơm trưa chưa?Hay đang làm gì vậy?....Uhm,thì mình cũng đành ngậm ngùi mà chấp nhận rằng "thì người ta mới đi làm,cũng cần phải tích cực làm việc để đc ghi nhận chứ,bận rộn mà,nhắn tin lại phiền ra?"
Rồi cũng chẳng còn hứng thú với cái việc mình rủ đi cùng nhóm bạn để tụ tập ngồi chém gió,đôi khi cũng chỉ là trà đá vỉa hè cho vui vẻ thôi mà...."Em mệt lắm,anh đi 1 mình đi.Đi khi nào về nhà thì gọi điện em?".Chẳng còn những buổi 2 đứa lang thang trong công viên,chờ bằng được hoàng hôn,chụp cho bằng đc 1 cái ảnh rồi mới về.Những gì giản dị và quá đỗi quen thuộc ấy bỗng chốc trở nên xa lạ....Giờ trong cái work list của bạn ấy ngoài cái việc ở công ty là những buổi tiệc nhỏ với đối tác,những lần cafe với khách hàng.Chẳng tới nỗi quá bận rộn quá,kín mít quá để ko có thời gian cho những thói quen kia.Cái cách thể hiện của bạn ấy làm mình hiểu "Dường như bạn đã đi làm và ko còn phù hợp với những gì thuộc về sinh viên nữa,hay có khi cũng phủ nhận tất cả những gì mà trước đây bạn vẫn thích và vẫn muốn làm,hay bạn ấy chẳng còn hợp gu với cái sự giản dị,bình dân và vui vẻ như cái thời sinh viên nữa rồi.."Vẫn biết khi người ta đi làm rồi...mọi chuyện sẽ khác đi rất nhiều..môi trường mới....áp lực công việc mới sẽ làm người ta thay đổi...Chỉ ko hiểu sao lại thay đổi nhiều và nhanh tới thế....Vô tình giữa mình và bạn ấy là bức tường-bức tường vô hình nhưng cao ngất-giữa cái mác sinh viên năm cuối và người đã đi làm.cảm giác xa lạ quá....
Rồi sự quan tâm dành cho mình cũng ít đi.Chẳng còn những buổi sáng goị mình dậy đi học như ngày xưa vẫn thế.Chẳng còn những lúc vội vàng qua phòng trọ nhà mình khi thấy mình giọng khác đi như bị cảm cúm...Giờ giọng có khè khè thì cũng chỉ là :"Anh nhớ uống thuốc vào nhé...Đơn thuốc em chuyển qua mail cho anh rồi đó,anh nhớ mua đầy đủ và uống đi...chiều tối em xong việc sớm em sẽ qua"....2 đứa ở cách nhau có hơn 10km mà cảm giác như 2 đầu tổ quốc mà phải xong với chả việc...Có qua gặp bạn ấy và đi chơi với nhau cũng chỉ là bạn ấy rảnh thì bảo qua.Chứ mình cũng nhiều lần hỏi qua đón rồi đi dạo linh tinh nhưng toàn bị từ chối nên cũng chán.chẳng buồn rủ thêm nhiều nữa.
Đã 3 tháng nay từ lúc đi làm mình đã giật mình vì cái cách nào đó mà bạn ấy thay đổi.nhưng mình vẫn cố gắng tìm ra nguyên nhân nào đó-lí do nào đó như sự ngụy biện để bảo vệ cho người mình thương yêu suốt mấy năm...và cũng là để tự ru ngủ mình để thôi ko còn phải suy nghĩ quá nhiều nữa....
Nhưng tới ngày hôm qua thì đúng là thảm kịch.
Học xong...bọn bạn rủ ra quán nước ngồi chém gió chút rồi về nhưng không đi.Hôm nay trời Hà Nội tự dưng lạnh nên nhớ bạn ấy nhiều nhiều,gọi điện hỏi bạn ấy làm xong chưa thì qua rồi đi ăn đồ nướng."Em hôm nay phải đi có việc rồi anh ah,để mai anh nhé"..Thế là đành nhập hội với bọn bạn.Trên cái con đường khi mà mình và bọn bạn còn đang tíu tít chuyện trò đủ thứ trên đời...Vô tình lướt qua....1 dáng người quen thuộc....1 bộ đồ mà mình đã từng được nhìn thấy....sau 1 người con trai khác lạ...và cái cách ngồi sau rất thân thiện,thậm chí là cực kì thân thiện khi tay vòng ôm lấy người con trai trước...lặng người...chết lặng người...Chẳng hiểu lúc ấy nghĩ gì...hay có khi chẳng nghĩ được gì cũng nên....thấy cái xe ấy vụt qua rồi dừng đèn đỏ....dừng xe....rút vội cái điện thoại ra gọi....thấy cái dáng quen thuộc ấy mở ví ra lấy máy đt..rồi number busy,chạy gần xe hơn 1 chút nữa thì đúng là bạn ấy ...thôi!Đúng rồi...chẳng nhầm đi đâu được hết....Sụp đổ và vỡ tan tất cả....Lẳng lặng mà ra về,đi như người mất hồn với những câu hỏi "Tại Sao?"...."Vì sao?"..."5 năm đánh đổi lại bằng sự lừa dối à?"......v..v...Cứ quanh quẩn trong đầu mà chẳng thể nào thoát ra được.....
9h tối,điện thoại rung lên khi mình nằm bẹp trong căn phòng nhỏ mơ màng ngủ mà còn quên cả ăn tối...."My love calling".....Mình chẳng nghe máy.....
11h tối...trong cái suy nghĩ cảm thấy phát ớn lên được của mình...mình cầm máy lên và gửi tin nhắn...."Có thể chuyện tình cảm của anh và em chẳng thể biết được sẽ tới đâu hay chẳng biết có tới đích hay ko?Có thể ngày 2 đứa chia tay anh ko biết nên vui hay nên buồn.5 năm...anh ko tin là anh chọn sai người...5 năm....anh mong rằng em đủ tốt và cố gắng hành động tốt để nếu phải xa nhau...anh sẽ buồn chứ ko phải vui"........Bạn ấy Reply lại:"Anh nói gì em ko hiểu?"....Em tắt máy....và thức tới giờ vẫn chưa ngủ????????
Giờ mình phải làm sao cho chuẩn đây??5 năm để rồi chết lặng cái tình yêu này bởi sự lừa dối sao....mình im lặng sao....mình cũng muốn đc chửi....đc nói thẳng....đc nói tất cả những gì cay nghiệt nhất chứ!!!!!
Những ngày lăng quăng suy nghĩ:
1h47' a.m.....05/10/2011
Vậy là cũng được 1 tuần kể từ cái ngày oái oăm đó xảy ra.7 ngày là ko quá nhiều để nghĩ về 1 chuyện tình cảm 5 năm-ko quá nhiều để xem xét lại 1 người đã gần gũi và gắn bó với mình 5 năm....nhưng nó đủ dài để con người ta sống tỉnh táo hơn...bớt lụy hơn và cũng đủ để sẵn sàng cho cái tư thế của người chuẩn bị "được" bỏ rơi.
04/10/2011:Hà Nội trời lập đông rồi hay sao mà lạnh thế....hay chỉ là ảnh hưởng của mấy cơn bão đang ồ ạt tràn về.Mưa và gió...Hà Nội ngăn ngắt gió như suy nghĩ của kẻ thất tình.Phố dài thêm phố-mưa buồn thêm mưa....chẳng bao giờ thấy nó ảm đạm tới thế trong suốt từng ấy thời gian gắn bó với cái mảnh đất mà" cái gì cũng rẻ chỉ có tình người là đắt thôi này.Khi tâm hồn trở nên quay quắt thì cũng là lúc con người mạnh mẽ nhất mà dám chấp nhận mọi thứ để gạt bỏ hết những heo may lạnh lẽo ra khỏi con người đang từng giờ từng ngày bị hành hạ...hành hạ tuyệt đối và trên mọi phương diện.
6h sáng tỉnh giấc...hé cái cửa...gió lùa vào lạnh buốt...cảm giác "SUN-gô-KU"....ngán ngẩm cái thời tiết này lắm rồi nhưng cũng lục đục dậy mà đi nộp bài tập lớn.....Cái điện thoại tắt ngẩm từ mấy ngày hôm nay đc bật lên.8Tin nhắn báo miss call...18tin nhắn sms...tìm mãi...xem đi...xem lại chẳng thấy tin nhắn của người cần xem...tin nhắn mà mình tìm kiếm...nản!Hay là em gọi cho mình...Miss Call....cũng chẳng có...toàn là bọn bạn gọi rủ đi đá PS3,rồi hỏi xem bài tập lớn tới đâu rồi...Dự cảm thấy 1 cái gì đó mơ hồ thôi nhưng là cái mơ hồ của sự tan vỡ....Nằm vật ra giường mà cười nhếch mép và lẩm bẩm :"Cái gì đang xảy ra thế này!Mk"....
11h cũng xong việc trong trường...chạy vội ra quán nước ở đầu cổng trường...nhâm nhi chén trà nóng....chẳng hiểu lúc ấy đang nghĩ gì nữa....???Đang cay nghiến cái gì nữa...thấy nóng mặt...thấy cáu giận....thấy bực bội....máu đang xôi dần dần....đều đều và sắp lên tới đỉnh điểm mất rồi.....Cầm cái điện thoại lên type:"Hôm nay anh muốn gặp em?8h tối nay ở quán cafe hay tới nhé.Sau tin nhắn này em chuẩn bị thu xếp công việc để tới đi,anh ko muốn em lại nói rằng em busy nữa,có việc gì cũng nên gác lại để mình gặp nói chuyện thẳng thắn!"........5' sau...sms phản hồi:"Vâng ah!Mấy ngày nay anh làm gì mà ko liên lạc gì với em vậy?Anh vẫn khỏe chứ hay bị làm sao??"
Không 1 sms-không 1 cuộc gọi vậy mà giờ hỏi han đủ thứ vậy sao???Có chút gì đã ko còn sự tôn trọng nguyên vẹn về em trong mình.
7h30" đã có mặt tại quán cafe.Vẫn thế,cho dù có hẹn em sao đi nữa mình cũng luôn cố gắng để tới trước giờ.Nhưng sao cái cảm giác chờ đợi hôm nay nặng nề vậy.chẳng còn là cái sự chờ đợi để đc xuống nhăn mặt em mà nói:"Làm gì mà lâu vậy em?Biến hình gì mà lâu vậy em?" mỗi lần tới đón em đi chơi,chẳng còn là những khi chờ em trước cổng trường chờ đón em về mà tụi bạn em gặp vẫn trêu....em thì ngoảnh ra cười rồi vòng tay ôm nhẹ lấy mình.....nhẹ nhàng vậy thôi...yên bình vậy đó mà giờ lại là cảm giác chờ đợi ngột ngạt thế chứ!
Phố lạnh quá...qua cái con mắt nhìn của cái kẻ chờ đợi để đc đau khổ thì nó lạnh khủng khiếp....Thỉnh thoảng qua lại là 1 vài cặp đôi tay trong tay tiến vào mà ngồi ở những chỗ kín đáo 1 chút trong cái quán cafe đông đúc này...Hạnh phúc là thế mà có kẻ ngồi chờ được đau khổ sao?Cảm giác đay nghiến....nếu đó là sự phản bội...nếu đó là sự thay đổi....hận thù bao giờ mới nguôi....Đầu óc và suy nghĩ chỉ trực mà nổ tung...
Miên man trong cái dòng cảm xúc chẳng mấy tích cực ấy....thấy dáng em từ cửa quán bước vào....đã 1 tuần rồi mình mới thấy em...sao lại thay đổi thế này.....sao cái bực bội ấy lại giảm đi thế này.....Em đẹp nhất với mình lúc nào cũng là mùa đông,ăn mặc đáng yêu và nhẹ nhàng.Em bước từ từ lại chỗ mình khi đã phát hiện ra chỗ mình ngồi.Chẳng phải là nụ cười và cái tay dơ lên vẫy vẫy khi mình ngồi chờ ở đó 1 hồi rồi như trước đây,hay cái bịt mắt thật chặt mỗi khi em đi vào mà mình chẳng để ý thấy!!!Em với cái gương mặt lãnh đạm rất hợp với thời tiết thẳng tiến đến chỗ mình....Nhìn mình bằng cái ánh mặt vẫn rất nhẹ...kéo ghế và ngồi xuống!
"Em ơi! cafe nhiều sữa nóng nhé!"..Lúc nào em cũng uống đồ uống đó....chỉ khác nhau mùa lạnh thì nóng mùa hè thì lại uống đá...Quen miệng lại gọi đồ uống cho em....Em thoáng nhìn rồi ngoảnh đi....
2'
3'
4'
5'...cả 2 người im lặng...cái khoảng không giữa 2 người không còn đơn thuần là chỉ còn là cái bàn nữa mà hình như có hàng trăm hàng nghìn cái bàn đan giữa 2 người...xa xôi và xa lạ quá....
"Sao anh nhắn tin cho em như vậy?Và mấy ngày qua anh đã làm gì mà ko liên lạc gì với em?Cả nick yahoo cũng chẳng thấy anh online?"...Em mở đầu trước bằng cái câu hỏi vô vị phá tan cái không khí tĩnh mịch ấy....
"Điện thoại em tài khoản hết tiền hay cái sự lo lắng em dành cho anh ko có đủ thời gian 1' để em nhắn tin hay gọi điện gì cho anh?"...
"Anh nhắn bảo em tới để nói chuyện thẳng thắn và em đang nghe anh,em ko muốn nghe những lời đay nghiến ấy"
.....Mình lặng thinh,biết phải khởi đầu sao đây...biết phải bắt đầu như thế nào đây....chưa bao giờ ở trong cái vị thế của 1 người như thế này...Bối rối...bực tức.....và muốn phát điên
"Em.."
"Anh àh..."......
Cả 2 quay mặt vào nhau trực diện mà muốn nói....
"Anh nói trước đi"
"Em đã làm gì có lỗi với anh phải ko?"
.........Lặng thinh...........Lặng thinh......
"Anh đã thấy em.....".....ngập ngừng chẳng thể nói hết câu.....
"Em cần thời gian,1 khoảng thời gian đc ko anh?"
"Để làm gì,để em suy nghĩ về anh,suy nghĩ về tình yêu của chúng ta hay là để em đem anh ra so sánh với cái người mà anh đã thấy em ngồi sau và ôm người ấy ngay sau khi em từ chối anh,khi anh nói sẽ qua đón em đi chơi 1 chút"
Sau cái câu nói ấy....gương mặt em thể hiện cái sự thoáng bất ngờ...cái bất ngờ của kẻ đang ngấm ngầm làm việc gì đó mờ ám....đang dần dần lừa dối ai đó...phụ tình ai đó.....
"Anh đã thấy....?"
"Anh ko thấy điều gì cả!anh bắt gặp em,em ah?Thấy có nhẹ nhàng quá không?"
"Suốt thời gian qua...những thay đổi trong cuộc sống của em...em đã có những thay đổi trong cả suy nghĩ....về anh...về em và về cả tình yêu của 2 đứa mình"
..............................Mình lặng yên chẳng nói gì cả như chờ đợi cái ngụy biện của ai đó,hay chuẩn bị nghe những lời phỉ báng của ai đó về cái sự quan tâm của mình,về cái cách mình chia sẻ và cả về cái cách yêu của mình....
"Em ko biết phải giải thích sao nữa,chẳng thiếu những lúc em chạnh lòng vì anh!!!Với cuộc sống thay đổi em cũng mong muốn ở anh có những sự thay đổi để em có thể nhận đc sự quan tâm mà em mong muốn!!!"
"Anh cần phải làm gì!?Bấy lâu nay cái cách mà anh đã yêu em,cái cách mà anh quan tâm với em cần phải thay đổi sao?Hay là cái tình yêu 5 năm ấy cần phải thay đổi cái khác"
"Anh đừng nói vậy!Vậy nên anh đâu có hiểu cho em đâu?Rằng em phải chịu những áp lực như thế nào đâu?"
"5 năm để rồi em nói rằng anh ko hiểu được em?ko hiểu đc những áp lực mà em phải gánh chịu!?Có thật vậy ko?Hay em ko đủ can đảm để nói ra những gì anh thiếu xót mà lẳng lặng quay đi phản bội anh và đâu vào đó rồi thì quay lại trách anh thế này thế kia"
"Em không phản bội anh...."
"Vậy thì người con trai đó là ai?Người mà em ôm đó là ai?"
"Anh ấy làm công ty với em"
"Anh vẫn đang nghe..."
"Em không phủ nhận rằng anh ấy đang là người tán tỉnh em hay là người có tình cảm với em.Với em giờ những áp lực công việc là rất nhiều và anh ấy là người chia sẻ và quan tâm tới em,giúp em giải quyết được công việc,giúp em thoải mái hơn.Và đôi khi,trong khoảng thời gian qua,bên cạnh anh ấy trên công ty em cảm giác nhẹ nhàng.Vì cái cảm giác được giúp đỡ và quan tâm thực sự...."
Mình lặng im...biết nói gì đây.....khi ai đó phủ nhận bạn...đánh giá cái vị trí của bạn là chẳng ra gì với 1 người đã quen được 4 tháng trên công ty.
"Em không phải là người nông cạn tới mức gạt bỏ tình yêu của anh,anh có biết những lúc cảm giác thích đc bên cạnh anh ấy em đã cắn rứt thế nào khi nghĩ tới anh ko?Đêm nào em về cũng suy nghĩ về anh,em biết em làm vậy là có lỗi với anh?Nhưng em cũng có những phút giây có những cảm xúc riêng chứ anh??Liệu anh có hiểu cho em không?"
"Anh cần hiểu gì và được hiểu điều gì?Hiểu rằng anh không thể còn đủ cho em nữa.Và cái đủ ấy là của 1 người khác sao?Anh đâu phải là người bảo thủ tới mức để không thay đổi vì em cái gì đâu?Em lặng im....em chối bỏ anh...và giờ bắt anh phải hiểu?"
Em lặng im....mắt rơm rớm nước mắt...cái rơm rớm của sự bế tắc trong ngụy biện hay là gắng lừa dối điều gì mà lại phải vậy....
"Suốt những ngày qua anh đã nghĩ rất nhiều về em..về anh...có lẽ em đã thay đổi mất rồi....cái sự thay đổi mà em ko cho anh phù hợp với em nữa....cuộc sống và suy nghĩ của em...cũng đã thay đổi...anh là người yêu của em...nhưng là người yêu cũ của con người cũ thôi phải vậy ko em?"
"Xin anh đừng nói gì thêm nữa...."....mắt em nhòe nước....mình chẳng biết phải giải thích sao cho những giọt nước mắt ấy đây...hay đúng là mình đã chẳng còn hiểu được em nữa....
Những phút lặng thinh lại bắt đầu....
"Em có tình cảm với người trai ấy chứ?Anh đã nói là sẽ nói chuyện thẳng thắn và anh có thể ko đủ để còn được yêu nhưng đủ để chấp nhận mọi thứ"
.............Em....im lặng......Cái gật đầu nhẹ khi những giọt nước mắt của em cũng đã bớt đi...
"Người ấy đã tỏ tình và em đã nhận lời chứ?Và em cần 1 lời chia tay từ anh chứ?"
"Em.......không......biết......được.......nữa?"
"Vậy thì mong muốn điều gì ở anh đây?"...Giọng mình cũng có chút xíu lớn tiếng hơn chút...
Lặng thinh....Lặng thinh....Lặng thinh.......
2'
3'
4'
5'
10'.....mắt em nhìn xa xăm chẳng vào đâu.....mình thì nghẹn lời chẳng biết phải nói gì đây...chẳng biết phải làm sao nữa đây.Mình đã bị phủ nhận.cái tình cảm gọi là tình yêu 5 năm ấy giờ nhạt nhòa và mong manh quá.Hay cũng có thể trong em giờ chẳng còn là tình yêu....đã hết yêu mất rồi..........
"Em đã có những thay đổi...và vô tình gặp 1 người hợp với những đổi thay của em hơn anh...Tình cảm đã zạn nứt rồi có hàn gắn sao nữa cũng chỉ vậy thôi.Chẳng thể nào như trước được nữa...Chắc em cũng hiểu được điều này....."
"Anh...."....em định chặn lời.....
"Không,cứ để anh nói đi.Cái ôm mà anh nhìn thấy ấy giờ cũng còn giá trị nữa...cái giá trị nằm ở em mất rồi....em đã ko còn muốn yêu anh nữa...ko còn muốn và thích cái sự quân tâm,chia sẻ và yêu thương từ anh nữa.Anh đã nghĩ rất nhiều để có thể nói ra được điều này.Anh ko phải là người yếu đuối tới mức mà đòi hỏi sự thương hại từ tình cảm của em và cũng không phải là người muốn sống như thế...Em chẳng cần thêm thời gian nữa đâu?Dù sao đi nữa....anh đủ cái sĩ diện đàn ông để ko chấp nhận đc em...ko chấp nhận đc những gì em đã làm....Chỉ tiếc 1 điều là giá như anh có được cơ hội nào đó để thay đổi anh vì em rồi em có từ chối và phụ anh thì cũng sẽ hay hơn và công bằng với anh hơn!Anh ko muốn kéo dài thêm cái sự nặng nề này nữa đâu!Sẽ là mệt mỏi trong anh và những cắn rứt trong em.Vậy chỉ khổ thêm nhau thôi!Em đã thấy cái nơi em cần..Còn anh...anh cũng sẽ đi tìm....ngay khi anh quên được em"......
Em.....lặng thinh......
"Anh về trước...."
...........................Bước vội từng nhịp luýnh quýnh ra bàn thu ngân gửi tiền....rồi lặng lẽ ra về....Trời lại đổ mưa....Em khác xưa rồi và cũng khác xưa rồi!Có những cái chết yểu đơn thuần khi con người ta hết yêu và cần 1 thứ khác...Cái mới sinh ra đã phủ nhận hết tất cả cái cũ rồi.....Có thể ko hẳn là iphone5...nhưng giờ là iphone4s thôi người ta cũng đổ nhau mà tìm tới mà bỏ ngỏ cái ip4 thôi!.......Anh yêu em!Nhưng điều đó đâu đồng nghĩa với việc em xứng đáng với tình yêu ấy....
5 năm vậy là chấm hết!!!!!!Sẽ là vài ngày em buồn thôi....Rồi cái người ấy sẽ lại bên em...gần em...để làm em vui và hạnh phúc...để chia sẻ với em những gì mà anh ko làm đc...anh ko có đc....Còn anh...Cả 1 mùa đông dài đang chờ anh.....và thách thức xem anh đón nhận ra sao???????
Em hết yêu rồi.....anh buông tay rồi đó....đi thật chậm và thật đúng em nhé!


6/ Xin phép tác giả cho em quote vào đây nha
Quote:
Originally Posted by merc View Post

Tình yêu của e từ thời sinh viên đói khổ có nhau. Bắt đầu từ năm 2003 đến 2004 em ra trường là bọn e sống chung với nhau,( bạn e vẫn đi học ) thời gian đầu e chưa xin được việc, gia đình lại ko trợ cấp nưa nên có những lúc khó khăn gần như cả tháng chỉ an rau với đậu ( vì 2 đứa sống chỉ bằng tiền bố mẹ bạn ấy gủi ).tuy nghèo nhưng tình cảm mặn nồng lắm. ( e ko nói quá nhưng bạn gái e rất xinh,và e luôn cảm thấy may mắn, chính vì vậy e tự nhủ với lòng mình dù có điều gì sảy ra e cũng sẽ ko bao giờ phụ người yêu e. lúc khó khăn đói khổ nhất ngwoif ta ko bỏ mình.ở bên mình động viên giúp đỡ và cùng chia sẻ với mình.)

Cuộc sống cứ vậy trôi qua mà ko có biến cố nào cả, đến năm 2006 thì e ko làm ở HN mà về quê ( Quê e ở TP của tỉnh lẻ cách HN 20km ) làm cho 1 cơ quan quản lý nhà nước. ngày từ HN về quê bạn e khóc nhiều lắm. vậy mà xa cách về địa lý cũng ko thể chia cắt tình yêu được, cứ đến cuối tuần e lại ra với bạn em từ chiều thứ 6 đến sáng thứ 2 e mới dậy sớm để về đi làm. đều như vắt tranh 4 năm liền từ 2006-2010. ( có bác nào chịu khó như e ko ) Bạn em ra trường năm 2007 đi làm ở HN. trong môi trường làm việc thì cũng có nhiều người theo đuổi nhưng e chả lo chuyện đấy mặc dù e ở xa.bời vì cảm giác về nhau nó quan trọng lắm.xa nhau nhưng lúc nào e và bạn e cũng có cảm giác người này luôn nghĩ và nhớ về người kia. 2 đứa dự định đến khi e 29 bạn e 27 sẽ cưới nhau ( tức là năm nay 2011 )

Nhưng ở đời ai biết được chữ ngờ . đến tháng 4/2010 bạn em chuyển sang làm cho 1 cty chứng khoán. nói thực khi bạn e vào đó làm e có 1 cảm giác bất an đấy. e cũng có nói sơ qua về môi trường trong đó như thế nào. và căn dặn bạn e đừng để nó cám dỗ mình. làm ở chỗ cũ làm gì có chuyện bạn e đi ăn uống hay đi về muộn quá đâu. nhưng sang cty mới này thì chuyện đó như cơm bữa, dường như ngày nào cũng vậy e nói cũng ko được. bạn e bị hoa mắt vì ở đó người ta kiếm tiền nhiều và dễ quá. thế là bạn em cũng tập tành chơi chứng. e có đưa cho bạn e 1 chút gọi là chỉ để học hỏi. nhưng rồi số tiền càng ngày càng nhiều. đến 1 lúc e ko thể đáp ứng được nữa. ( thòi điểm đấy cổ phiếu sụt kinh. càng chơi càng thua, em ngăn ko được ), rồi bạn em xa em dần và yêu 1 thằng cu cùng cty.

Em đau khổ, căm thù, thất vọng, niềm tin lòng tự trọng bị tổn thương nặng lề. em thực sự mất niềm tin vào cuộc sống, em phân tích nói đủ điều nhắc lại những gì mình đã có mình từng sống khổ như thế nào mà ko mất nhau, đến khi cuộc sống tốt hơn thì lại mất nhau sao...e cũng nói là cái thằng kia nó chỉ cần cái thân xác em mà thôi nó ko hề yêu em, nó sẽ ko bao giờ cưới em...e còn nói vời bạn em rằng e chỉ đang bị say nắng hãy tỉnh táo lại...với mọi sự nỗ lực khi ko còn có thể níu kéo được nữa e chấp nhận để người ta ra đi. nhưng trong lòng vẫn canh cánh 1 điều rằng bạn e rồi sẽ đau khổ và hối hận khi quyết định ra đi để tìm đến 1 điều phù du.

Sau khi chia tay cũng mất khoảng 5 tháng e bắt đầu đi tìm 1 điều mới để lấy vợ vì ở nhà dục quá đà luôn nên cùng 1 lúc tán nhiều người con gái.nay đi với cô này mai ngủ với cô kia. nhưng chẳng ai có thể đem lại được cảm giác gần gũi thân thương cả...nên out hết

Thời gian trồi qua chưa nửa năm thì cái gì đến cũng đến. bạn em bỏ em đi theo thằng kia thì đến lượt thằng kia bỏ rơi bạn em. đó là vào 1 buổi tối tháng 5/2011 bạn em gọi điện nói ko thành tiếng chỉ toàn là tiếng khóc....sai lầm, giá như...và hối hận. e biết nói gì đây ngoài những lời động viên an ủi.

Có thể nói rằng e vẫn đợi bạn e quay về. mọi sai lầm có thể gạt bỏ. nhưng có lẽ mỗi người đã đi quá xa trên con đường riêng của mình rồi. Giờ đây e bình thản cái gì đến rồi sẽ đến.
7-Đây không phải là 1 câu chuyện mà là lời tâm sự từ đáy lòng của 1 mem voz, mình nghĩ cái này cũng sẽ giúp chúng ta nhiều điều . Xin phép tác giả và cũng xin cám ơn bạn acoustics đã chia sẽ bài viết này
Quote:
Originally Posted by halehale View Post
Ngày xưa, khi lần đầu tiên được sở hữu một chiếc máy tĩnh, chú em đã dạy em một bài học lớn rằng: Có thể nhấp chuột vào mọi thứ, nhưng tuyệt đối không xoá những gì mà mình không tạo ra.

Giới hạn an toàn trong cuộc sống là khi mình có thể nắm rõ bản chất và kiểm soát được nhịp chảy xung quanh mình. Chỉ khi mình kiến tạo nên điều gì đó, thì mới có thể hiểu rõ nhất về nó, biết rằng nó nên hay không tồn tại. Bài học vỡ lòng cho những người lần đầu tiên tiếp cận với công nghệ, cũng là chiều khoá để an toàn và suôn sẻ trong quá trình sử dụng.

Bao nhiêu năm xuôi ngược trong cuộc đời, đôi lúc đứng trước một biến cố hay gặp chuyện gì khiến mình phải suy nghĩ, em lại nhớ về câu nói ngày xa cũ đó. Đừng xoá những gì mình không tạo nên. Thì ra không chỉ riêng trong việc sử dụng một chiếc máy tính, mà cuộc sống, nhiều khi cũng na ná như thế. Cũng có một quy luật vô hình như thế, nhưng nhiều khi người ta cứ tảng lờ đi, cứ cố tình quên đi những điều đáng phải nhớ.

Không phải bỗng nhiên hôm nay em ngồi viết lại những dòng suy nghĩ này và những tâm sự vẩn vơ liên quan tới câu nói trên. Chiều nay, khi vô tình lang thang trên voz, em kích chuột vào threat của một bạn trẻ. Bạn ấy nói lời vĩnh biệt trước khi từ bỏ một cộng đồng ra đi mãi mãi. Mới đầu còn cười sặc sụa vì những comment dí dỏm, nhưng khi kích chuột hết hơn 50 pages của topic, em chợt lạnh người. Hình như có một người muốn từ bỏ cõi đời mà đi, với những viên thuốc ngủ. Thực hư tới giờ vẫn chưa được sáng tỏ, nhưng trong đáy lòng mình, em vẫn mong đó chỉ là một trò đùa.

Ngày hôm trước khi nép mình bên ô cửa chật chội của chuyến xe bus cuối ngày lúc tan tầm đông đúc. Em nghe loáng thoáng trên VOV đang review lại việc một bạn nam thanh niên nhảy cầu tự tử bất thành. Loáng thoáng trong những dòng comment vội vã, hình như tất cả đều cười đùa và nghĩ rằng hành động ấy quá ư ngu dại. Có một thoáng nào đó trong tâm tưởng, bạn thanh niên ấy biết rằng, bố mẹ mình sẽ xé ruột xé gan thế nào khi biết con mình nỡ dứt tâm bỏ lại họ trên đời.

Cuộc sống giống như một đoạn đường dài, lên xuống tựa cái đồ thị hình sin ai cũng phải vẽ một lần khi học tới phổ thông. Bản nhạc nào cũng phải đi qua phím thăng phím trầm, càng gồ gề, càng khấp khuỷu, mới để lại ấn tượng sâu trong lòng người. Sống trên đời này cũng vậy, ai cũng một lần trải qua những nỗi đau, tưởng như cắt da cắt thịt, tưởng như tâm can vỡ vụn. Ngưỡng chịu đau của mỗi người mỗi khác, thế cho nên không phải ai cũng đi qua vũng bùn giống như ai. Nhưng trải qua nỗi đau là điều cần thiết, giống như tấm vé thông hành để ta bước vào cuộc đời, giống như tấm bằng của trường đại học cuộc sống. Vậy nên đừng vì những khó khăn hiện tại, dù biết rất nhức nhối, dù biết rất đắng cay, mà nghĩ tới chuyện lìa bỏ cuộc đời.

Đừng xoá đi những gì bạn không tự tay tạo ra

Yêu thương này, nếu như không phải bạn xây đắp nên nó, mà nó đến từ một người khác, chân thành muốn dâng tặng bạn, thì dù có không chấp nhận, cũng đừng tự tay xoá bỏ nó. Yêu thương giống như những đợt sóng xô bờ, mải mê đuổi theo cát. Nhưng rồi theo tháng ngày, tuần trăng cũng sẽ khiến cho con sóng rút mãi ra xa để tìm tới những bờ cát mới. Hãy cứ nhẹ nhàng với những yêu thương đó, đừng làm đau những người đang thương yêu, lo lắng cho mình.

Nếu một lần xem phim về Natra, hẳn bạn vẫn còn nhớ đoạn phim khi Natra tự huỷ hoại thân mình. Xương máu, hình hài của mình, không phải do mình tự tạo ra mà do cha mẹ mình ban tặng. Mình lớn khôn đến từng này, mình học hành tới nơi tới chốn như ngày hôm nay, dù rằng nhiều thứ chưa được bằng bạn bằng bè, nhưng đều được đánh đổi bằng mồ hôi và công sức, bằng máu và nước mắt của mẹ cha. Bạn không phải do chính mình tạo ra, vậy nên đừng tự tay xoá đi nó.

Có ngồi bên ngoài hành lang bệnh viên trong một ca cấp cứu, có đứng bên bờ dòng nước xiết nhìn người bị cuốn trôi, có nắm tay một người đấu tranh với bện tật trong những giây phút cuối đời, có nhìn những giọt nước mắt của người thân ướt nhèm mi mắt, mới biết cuộc sống này có giá đến từng nào. Nếu chưa một lần nghĩ tới những điều đó, nếu như còn phí hoài một giây phút giày vò bản thân vì những kẻ phụ bạc mình, thì hãy bỏ ra một vài ngày cuối tuần, về nhà, nhìn tóc mẹ bạc, nhìn cha lưng còng, rồi tự vả vào mặt mình cho tỉnh ngộ đi thôi.

Nếu đã từng một lần sống trong cảnh gia đình có một người tự tước đoạt đi mạng sống của mình, để biết những nỗi đau và sự giày vò còn lại mãi trong tim và khoé mắt của người sống, thì chắc chẳng ai làm những điều dại dột tương tự như thế. Sống trên đời này mới khó, sống tử tế mới khó, chứ chết đi, thì có gì là không dễ dàng đâu?

Đừng giơ tay lên xoá đi những gì người khác tạo dựng. Đừng ác độc với chính những người đang thương yêu mình. Xin một lần, nếu như ai từng u uẩn trong mình những suy nghĩ như thế. Thức tỉnh lại đi.
8. Xin phép crazyboy88 nhé: truyện này hơi dài ... tớ để link
9. Xin phép TojTjnh nhé: câu chuyện của tác giả hơi dài .. tớ để link nhé .. chắc chuyện này cũng nhiều bạn đọc rồi .. nhưng tớ thấy bác tác giả đã có những suy nghĩ rất tích cực .. bác bạn đọc từ dưới lên nhé , vì tác giả update vào đoạn đầu của topic
10.
__________________
In mọi hình ảnh lên ốp lưng và áo thun của bạn. Quà tặng không đụng hàng cho gấu.
www.inhinh.net/

Last edited by khanhcoc; 01-06-2018 at 10:10.
Reply With Quote
  #2  
Old 19-11-2011, 12:53
khanhcoc's Avatar
khanhcoc khanhcoc is offline
Member
Join Date: 08-2011
Posts: 39
Re: Tự kỷ ---> Đồ đàn bà =.=

11. hơi bị thốn
12. thốn cái nữa
13. XH-CT
Quote:
Originally Posted by cuocdoichothe View Post
Định kể truyện trực tiếp nhưng sợ thằng ku kia là voz lộ ra hỏng đại sự nên hôm qua xong việc xong là mình kể ra đây ngay
Hôm qua vừa XH xong ,lạnh lùng đứng dậy ,mặc quần áo .
- Mình chia tay nhé em ,à mà cái ảnh lúc nãy khi nào có dịp anh sẽ gửi lại cho chồng em( mình dọa thế nhưng có chụp dc cái nào đâu|)
Xuống thanh toán tiền xong ,quay đit đi thẳng . Mua ngay 1 con sim số đẹp thay số luôn
Số là con ny ,à h là ex rồi chơi mình 1 quả rất đau. Lần thứ nhất nó cầm cưa vớ vẩn với 1 thằng cu hn ,xong rồi bảo mình cho nó thời gian chọn lựa lọ chai( lúc đấy đang yêu mình 2 tháng rồi) . Mình ko đồng ý bảo nó đại loại như éo thích thì trả dép bố về ,rồi cuối cùng nó cũng bảo thôi thằng kia quay lại với mình( cú lần 1 - Mình tha thứ nhưng ko quên
Lần 2 cách đây tầm 2 tháng ,nó quen 1 thằng cu khác ,suốt ngày đi cafe với thằng kia (mình ru di nhà nghỉ thì kêu bận) .Bảo là nó với thằng đó chỉ là bạn thôi. Lần này mình cũng tỏ thái độ như lần trước nhưng ko ăn thua. Nghe nói nhà cu kia giầu lắm . Rồi nhờ phần mềm cũng chôm dc pass , nhờ vậy mà biết đc nó nói với thang kia là chưa yêu ai ,rồi bảo mình là bạn thân nó ,rồi câu kéo ghê lám.tức éo chịu dc thế là nảy ra 1 kê hoạch.

Tháng trước mình bắt đầu làm 1 cái face ảo ,dow mấy cái ảnh 1 em hàng xinh xinh hiền hiền ở hà nam j đấy , giả làm em lớp 11 .add face của thằng ku đấy ,chém gió rồi giả vờ ngây thơ đủ kiểu ,nó cũng xin số đt(cũng có dặn dùng trộm đt nên ảnh chỉ dc nhắn tin thôi) ,yahoo này nọ ( lai phai mua 1 sim khác)...rồi cái j cũng phải đến ,thằng cu định bắt cá 2 tay .vẫn nói yêu con Ex mình và nói thích mình..
Ngày hôm nó có hẹn mình ( em hà nam ảo ) đi chơi ,mình hẹn nó qua nhà mình ,cái hồ mà mình với ex hay hôn nhau..
tối hôm đáy ,rủ ex di chơi ,ăn uống đủ kiểu ( hehe) rồi dẫn ra cái hồ đấy hun hít . Nhắn tin cho cu cậu đến trươc cái nhà mình vơi ex hay hun nhau..rồi thế là đang say đắm ôm ấp ,1 xe máy đỗ xich trước của ,quần của mình rung lên tin nhắn thì cũng là lúc thằng cu kia nhìn thấy con ex đang ngồi trên người mình và cả 2 đang ngồi trên xe máy .. thằng nhỏ chết lặng , mặt run run rồi phóng xe đi .mình có lôi máy nhắn tin hỏi cu í nhưng ko thấy nhắn lại,tội nghiệp >chú có đọc dc thì cho a xin lỗi nhé .
Thế là hôm qua kiem tra yh 11 thì thấy thằng kia chửi đểu ,nói xoáy con ex ,con ex cũng lộ mặt ngay .. " em có ny chăng liên quan j đến a cả .."
Thê là tối qua rủ nó qua nhà nghỉ rồi XH-CT theo đúng chất voz
Cảm thấy chút hối tiếc ,cũng yêu dc 1 năm rồi, nhưng mà " Thà lấy đĩ về làm vợ chứ ko lấy vợ về làm đĩ" .. Có lẽ hôm nay mình đang hả hê nhưng mâý hôm nữa sẽ ko dc như thế này ,cũng thấy buồn ,thấy ưc chế bởi mình đã dồn nén cảm xúc ,giả vờ như ko biết nó đang cắm sừng ...

Bạn mình từng bảo " mày là đứa nham hiểm nhất t từng biết, t sợ m lắm"
có lẽ nó nói đúng các thím ạ . Lòng em h vẫn ko thấy thanh thản..


Edit1 :Lúc nãy có tò mò lấy sim ra mở lại thì thấy nhiều cuộc goi nhỡ ,vài tin nhắn
" anh bị làm sao đấy ,bị điên à"
" Sao goi mãi ko dc ,goi lại em luôn nhé "
" anh ơi anh sao rồi "

Đọc đến đây thì mình bắt đầu hối hận ,có lẽ mình quá ác

TN4 : Anh chụp cái j? lúc nào vậy??? anh ơi em xin anh xóa di anh ơi( ex rát cẩn thận ,bao h vào cũng lôi máy mình ra rồi tắt hết ,dấu đi)

Mình cười ,hóa ra nó sợ lên báo =)) chua xót thay


Em edit cho các bác hiểu , em và ex em yêu nhau 1 năm ,trong thời gian đấy em lo cho ex đủ thứ .Ăn uống ko bao h em í phải tra tiền ,quần áo em cũng mua cho. Xin việc em cũng đưa đi xin ,từ ngày yêu nhau e chưa hề mua j cho bản thân cả dù em làm ra rất nhiều tiền.Vì dạo này em cũng muốn cưới vì vậy đã thử em ấy
- em nói vơi em í là dạo này ct làm ăn thất bát ,nên lương anh ko còn đc nhiêu , Rồi mấy hôm đi ăn em giả vờ hết tiền ,em í trả tiền nhưng mặt khó chịu ,bảo là: Em có thể trả tiền cho bạn bè nhưng ko thích trả tiền cho Nyi .. em mới bắt đầu muốn .Em bàng hoàng bỗng nhận ra người mà mình yêu 1 năm .quen nhau từ cap 2 thay đổi rồi .





EDit gặp mặt buổi trưa


Xong ,tất cả đã chấm hết ,mình đã làm một việc dứt khoát .
Lúc nãy em có gọi vào đt công ty hẹn gặp mình .Ừ ,thì gặp .Cũng chuẩn bị cho em vài món quà nhỏ.
Gặp nhau quán cafe gần công ty , kệ ,chả nói j. em có hỏi : anh có người khác phải ko . Mình bảo là " Anh hình như là ko ,mà là em thì phải ".Lúc đó mình nghĩ chắc em xanh mặt, hay run như lần trước .nhưng ko ,chắc là cũng đoán ra phần nào ( lần này đánh giá thấp em rồi .Em hỏi là anh ăn nói cái j vậy ,a làm sao vậy .éo phải nói nhiều vứt ra cái xấp chát của em với thằng cu kia vừa in ra .
- Nào là thang cu kia hỏi cái người hay gọi cho em là ai , em thì bảo cái thằng thích em nhưng em ko thích toàn bám đuôi em thôi ( mịa). nào là em có từng yêu ai chưa .chưa! mẹ em khó tính lắm , Nào là hôm nay anh nhớ em lắm ,rồi em cũng nhớ anh ,tối nay lại đi nhé....balaalal éo nhớ hết đc.
- mặt em lúc này mới tái mét này ,nghĩ mà vừa hận vừa thương.Em chỉ lý nhí j j đó ko nghe đc ,mà thực ra mình ko có tâm trí nghe.
.Mình hỏi e còn nhớ lần đầu tiên em cắm sừng anh với thằng cu đi du học anh đã nói thế nào ko ,???? anh đã nói là ko có lần thứ 2 mà/ Nhưng thôi ,có lẽ nó ăn vào máu rồi em ạ
- Rồi mình vứt cho em cái phong bì ,bỏ 500k vào lúc này.Bảo em là đây là giá chung ,anh trả tiền cho em vụ tối qua ...
Mình ra thanh toán tiền rồi lên công ty ,chẳng ăn cơm nữa.. Nước mắt cũng chảy ,cũng biết em đang khóc. Nhưng a éo để em thấy anh khóc đâu.
Các thím ko hiểu gì xin đưng pm linh tinh ,em đã tha thứ 1 lần rồi .Lần đầu còn sâu hơn thế này nữa ,hẹn gặp cả thằng kia rồi nói chia tay trước mặt em cơ.lần này ,xin lỗi em ko làm đc .Ai thích lấy đĩ về làm vợ em cho info
Em làm cái j cũng có lý do của nó .em làm cho nó hận em thì cũng ko thể làm phiền và cũng ko để em bị lung lạc ý chí thêm lần nữa mới bày ra trò đưa phong bì
Em cũng ko cần ai ủng hộ em ,em làm việc này vì bản thân thôi ,ko phải trả thù j cả. Lâu lắm rồi em mới khóc kể từ lúc bố em mất và lần dau bi cam sưng.... thôi em ngủ ko mọi người thấy em khóc thì phiền .



Ps: Mình thấy có nhiều người bảo mình đàn bà trả thù này nọ ,thật ra ko phải vì thực ra mình có hận ex rất nhiều nhưng mình ko hề trả thù ex vì mình còn yêu người ta,mình chỉ muốn ex nhận ra vài điều trong cuộc sống thôi và muốn dứt khoát 1 lần cho xong.
Mình từng nghĩ ko có j là ko làm đc, năm thứ 3 đã đi kiếm tiền phụ gia đình rồi , người thích mình ko phải ít và với mình ko có khái niêm rau cỏ j cả .8x mà. h chỉ muốn cưới cô ấy thôi nhưng càng ngày càng ko thể chịu đựng thêm nữa Mình biết lấy pass là hèn nhưng quả thật mình chỉ muốn làm rõ mọi chuyện khi bắt đầu cảm thấy sự thay đổi .Rồi mỗi ngày với mình thật kinh khủng khi đọc đc tin chát của họ .Cái cảm giác bác nào yêu sẽ biết ,đau xót khó chịu bởi ko thể nói cho ai .mình nghĩ ex chỉ cảm nắng ,mình cố gắng quan tâm hơn ,rồi chăm lo cho cả gia đinh ex nữa nhưng cô ấy vẫn ko thay đổi ,nói dối đủ kiểu để đi chơi ( việc này cũng ko khó vì mình có so sánh tin nhắn trên đt và yahoo thì hôm nào cô ấy bảo đi shopp thì đều hẹn thằng kia cả ...mình biết nhưng vẫn cho tiền bảo mua áo. Quả thật lúc đó ty trong mình thay bằng thất vọng thôi ,lúc đó chỉ là muốn dạy cho cô ấy bài học. Lúc nãy cô ấy đang gọi điện cho mẹ mình khóc lóc rồi ,mẹ mình chẳng biết đầu đuôi j cũng mắng .
Lời cuối muốn nói các bác : Hãy thử đặt địa vị của mình vào người khác trước khi nói ,bởi đến lúc các thím gặp phải sẽ thấy bất lực và vô dụng thế nào.





14.
15.
Quote:
Originally Posted by baban5 View Post
Em xin kể câu chuyện của em để các bác xem thử xem số em nó thế nào.

Chuyện tình thứ nhất :

Ngày xưa là sinh viên.
thứ thực với các bác em là con 1 gia đình gia giáo,từ nhỏ bố mẹ dạy dỗ đầy đủ lắm ạ
ngày nhỏ thì rất ngoan.
đến khi thi đại học thì thi 1 phát đỗ ngay 1 trường đại học top 1 ở cái vn này.
ngoại hình thì cũng không đến nối nào.
cao 1m70.
trắng trẻo ko mụn trứng cá.
đẹp trai.
biết chơi guitar ,chơi được cả đệm hát và cổ điển các thể loại.
tóm lại là hồi học cấp 3 em rèn luyện ghê lắm.
nên cũng biết nhiều thứ tài lẻ vớ vẩn.
nhưng mà học cấp 3 thì chăm học với bố mẹ cấm yêu đương nên chả có yêu đương gì.
ko biết gì về tình yêu. như 1 thằng ngố ý ạ.
Đến khi đi học đại học,vì em học ở 1 trường kĩ thuật nên chả có con gái mấy.
về sau em cũng kiếm đc 1 em,quen trên mạng thôi.
biết nhau rồi thì 1 thời gian tán tỉnh thì cũng yêu.
sau rồi nói chung là nhà em thì ko có điều kiện lắm.
chỉ là đủ ăn đủ mặc ,đủ tiền cho em đi học thôi,chứ cũng ko dư giả gì.
hơn nữa là sv thằng nào cũng nghèo cả thôi.trừ mấy thằng con nhà giàu thì mới phóng khoáng đc.
nhưng mà em thì rất tiết kiệm chi tiêu,vì thế vẫn đủ tiền để thi thoảng đưa em nó đi ăn uống này nọ.
nói chung là ko đến nõi quá nhọ.
riêng em thấy tình yêu sv như thế là chấp nhận đc.
em cũng nhịn,ăn mì tôm suốt vào những ngày như 8/3 hay 20/10 hay sinh nhật em nó để có quà cho em n ó khỏi thua bạn kém bè.
rồi có lần đi chơi,vào mua đông,em ý đưa em đi chợ linh tinh.
thấy 1 gian hàng quần áo có cái áo rất đẹp.
em ý thích lắm và tỏ vẻ muốn đc có cái áo đó.
em hỏi thì ng ta bảo gần 1 triệu
mà em thì lấy đâu ra số tiền đó.
thế rồi em nói vui là :
thôi để mấy nữa có tiền anh mua cho em nha.
em ý cũng biết mình ko điều kiện lắm nên ko nói gì nữa và cũng ko tỏ thái độ gì.
sau đó về nhà em ăn mì tôm 10 ngày,ko ăn cơm quán gì cả,tiết kiệm đc 500k,vay mấy thằng bạn nữa thêm mấy trăm.
vừa đủ số tiền mua cái áo đó.
em đi mua ngay.
lòng vui khấp khởi.
điện thoại cho em hỏi xem em nó đang làm gì.
nhưng ko nói gì về chuyện em đã mua cái áo cả.
cạnh phòng trọ của em thì có 1 thằng phòng nó có tủ lạnh,đêm hôm trước em đã mua sẵn 2 cốc trà sữa trân trâu,món mà em với nàng thích ăn,rồi để nhờ vào đó.
đến sáng hôm sau em bắt xe bus lên nhà em từ sáng tinh mơ. mang theo cả trà sữa nữa ạ.
5h bắt xe đi lên,đến nơi gần 6h,định bụng làm cho em nó bất ngờ vì món quà này của em.
em còn mua thêm cả 2 suất ăn sáng là 2 cái bánh mì doner kebab để 2 đứa ăn sáng với nhau.
món này em thích ăn lắm nhưng chả bao giờ dám ăn vì đắt mà.
hôm nay lên với em nên mới dám mua.
vậy là em lên đó mang theo cái áo gần 1 tr ( đối với sv như em ngày đó cái áo này là to lắm rùi ạ ) mà ng yêu em thích+2 doner kebab và 2 trà sữa ,những món ăn mà nàng thích
hôm đó là thứ 7 đc nghỉ,em muốn lên sớm với em để đc chơi với nàng lâu hơn.vì em nó ở trọ 1 mình mà.
đến nơi thì gõ của mãi chả thấy ai mở cửa.
cửa chốt trong mà.
nghĩ em đang ngủ nên gõ cửa mạnh hơn.em chỉ gõ cửa chứ ko nói gì để em nó bất ngờ ,vì nó ko biết là em đã đến mà.
em ra mở của.vừa mở vừa dụi mắt thì em đi vào.
trời em
lúc này đập vào mắt em là 1 cái giường,1 thằng con trai đang mặc quần đùi.
nó đã ngủ cùng với người yêu em ở đấy từ đêm qua.
em ko còn tin vào mắt mình nữa.
em đứng im như trời trồng mất mấy phút.
ng yêu em thì cũng trố mắt ngạc nhiên,nó không nghĩ là em bất ngờ lên đến thế.
sau phút giây đứng như trời trồng,em đã hiểu chuyện gì xảy ra.
cái túi đựng cái áo và cái túi đựng trà sữa với bánh mì doner kebab rơi bịch xuống đất,trà sữa bung ra tung tóe.
thật nhục nhã,em đã bị cắm sừng.
trong khi em vất vả khổ sở dành dụm tiền mua cho nó thứ nó thích thì nó đi cắm sừng em.
nhìn cái bánh doner kebab và cốc trà sữa tung tóe ra nền nhà.em đã khóc.
đó là lần khóc trong đau khổ của 1 thằng con trai mạnh mẽ như em.
nó lúc đấy cũng cầu xin em nọ kia nhưng em đời nào chịu nghe lời nó.
thằng kia cũng đã tỉnh dậy.
em cũng chỉ quay ra nói với con ng yêu em 1 câu.
" em nhìn đi,hôm nay anh đến để mang đến cho em những thứ em thích đấy,vậy mà em nỡ đối xử với anh như vậy sao ?
anh không ngờ em là con người như thế đấy.
em đã lừa dối anh.
haha,thì ra tất cả những điều anh làm cho em chỉ để đánh đổi được 1 sự lừa dối."
sau đó em quay ra nói với thằng con trai kia :
" đây là người yêu của tao đã hơn 6 tháng nay,mày thấy đấy,nếu mày yêu cô ta trước tao thì cô ta cũng đã lừa mày,và lừa dối cả tao.
nếu mày yêu cô ta sau tao thì mày cũng thấy đấy,cô ta chỉ là 1 kẻ phản bội thôi,cô ta cũng đã lừa dối cả tao và mày.
giờ tao không cần đến loại người như cô ta nữa đâu.
mày có thể tiếp tục tình yêu với 1 con ngươi phản phúc bẩn thỉu này đấy "
em nói trong nước mắt rồi ra về.
dĩ nhiên sau đó còn nhiều tình tiết nữa nhưng hôm nay gõ mệt rồi nên em dừng lại ở đây.
các bác cho em hỏi có bác nào bất hạnh trong tình yêu hơn em chưa ạ ??
16.
Quote:
Originally Posted by OtDaLat View Post
Chuyện đó xảy ra 2 tuần rồi và hiện tại mình đã khá bình tĩnh. 2 tuần không nhiều để ngẫm nghĩ về những chuyện đã qua nhưng cũng đủ để mình bình tâm đi nhiều và nhìn nhận mọi thứ 1 cách khách quan hơn.

Mình tham gia voz được 3 năm, cũng hay F145 đọc truyện - chuyện của các bác, nhiều khi là những chia sẻ khi bị phản bội - mất niềm tin vào tình yêu, mình thường cười xòa và nghĩ nếu có gặp chuyện thì cũng đơn giản thôi.

"Bỏ cái không đáng giữ và đi tiếp". Đó luôn là suy nghĩ của mình nếu 1 ngày bị phản bội.

Cho tới 2 tuần trước, cái đêm mà có lẽ từ giờ tới cuối đời mình sẽ không bao giờ quên nổi.

5 thằng bạn thân ngồi uống vì lâu không tụ tập đủ thì mình có tin nhắn, số không lưu nhưng mình không quên. Đó là tin nhắn từ 1 người ở chỗ làm của n.y mình, theo đuổi n.y mình đã mấy tháng.

Mình quen với chuyện n.y mình có người khác tán tỉnh suốt 1 năm nay từ khi em bắt đầu đi làm, nhưng thường là tán vài hôm không được thì bặt tin luôn vì em khá cương quyết từ chối. Lần này mình cũng không để ý, tới khi hắn ta nói muốn gặp để nói chuyện rõ ràng 1 số chuyện thì mình phải quan tâm, hắn năm nay cũng gần 30 nên không phải loại trẻ trâu.

Mình gọi lại và hỏi có việc gì cần thiết phải gặp? Hắn bảo không tiện nói qua điện thoại. Mình đồng ý hẹn giờ.

Sau đó nghĩ cần nói cho em nó biết nên mình gọi điện thoại cho em ( đang ở quê vì được nghỉ làm). Em ngăn không muốn mình gặp, nói vì sợ xô xát. Mình bảo chỉ nói chuyện thôi chứ lớn rồi ai làm thế.. Em vẫn không cho đi và bắt đầu khóc, mình càng gặng hỏi thì càng khóc.

Sau đó em tắt máy và nhắn tin..."Em xl..."

Mình thực sự không hiểu chuyện gì xảy ra lúc đó, cố gắng gọi nhưng em không nghe máy. Chỉ nhắn tin xin lỗi.

Mình gọi vào số của thằng kia và hỏi thẳng luôn tại sao thái độ của n.y mình lại như thế....

Hắn im lặng và cũng "Tôi xin lỗi...Tôi thực sự yêu T, tôi biết tôi có lỗi nhưng tôi yêu T. Tôi xin lỗi ông...."

Điên loạn và đau đớn là cảm giác duy nhất mình còn nhớ lúc đó, mình không nhớ làm cách nào mà mình đi từ HN về quê ngay lúc đó trong men rượu. Chỉ để hỏi em 1 câu :

"Thật hả em?"

Im lặng và gật đầu. Đủ để mình hiểu mọi chuyện.

Trở về HN ngay đêm đó, mình cứ nghĩ sẽ chết trên đường nhưng chắc số còn khổ dài nên vẫn lết được về được tới nhà.

Kể qua 1 chút chuyện tình yêu của bọn mình, mình quen và yêu em từ hồi lớp 11 tới giờ cũng đã bước sang năm thứ 6, tuy có 1 thời gian bọn mình chia tay (6 tháng) nhưng sau đó đã quay lại, vượt qua đủ mọi chuyện cứ nghĩ sẽ chẳng thể xa nhau. Quen em từ khi nhà mình còn khó khăn tới khi gia đình mình phất lên nhờ bong bóng BĐS.

Vâng, đổi đời nhờ BĐS nhưng mình vẫn yêu em, cũng chính mình thuyết phục bố mẹ mình lo cho em ra ngoài HN chứ ở quê thì sẽ rất nhanh già. Em học xong và đang đi làm lễ tân văn phòng tại 1 trường ĐH ở Thanh Xuân.

BĐS thì các bạn biết rồi, lên voi xuống chó liên tục nhưng chưa bao giờ...chưa bao giờ mình nghi ngờ sự chân thành của em. Gia đình mình lúc thịnh thì 2 oto, nhà không ở hết, lúc suy thì xe số cà tàng nhưng em chưa bao giờ có thái độ gì khác với mình.

Từ khi em đi làm, chuyện có người tán tỉnh vì em cũng xinh mình đã quen, nhiều đêm thậm chí mình còn nt trêu lại. Mình hoàn toàn TIN TƯỞNG TUYỆT ĐỐI ở tình yêu của em.

Mình luôn tự hào về tình yêu của mình, 6 năm yêu nhau chân thành, không toan tính gì hết.

Gia đình 2 bên cũng chỉ chờ đợi 1 đám cưới cuối năm nay khi mình ra trường.

Cuối cùng vỡ vụn hết các bác ạ

3 ngày sau đó mình chỉ nằm với câu hỏi "Tại sao? Tại sao? Tại sao?"

Không thể ăn hay ngủ được, nếu bác nào từng gặp chuyện tương tự sẽ hiểu cái cảm giác đó. Mệt mỏi nhưng không thể ngủ, lả người vì đói nhưng không thể nuốt nổi cái gì. Tim đau như bị ai đó bóp nghẹt, đầu óc trỗng rỗng, vô hồn.

Nhưng đó đâu phải là thứ khủng khiếp nhất đâu, những kỉ niệm nho nhỏ đầy ắp hạnh phúc của 2 đứa mỗi khi ào về là nước mắt lại chảy dài. Cứ ngỡ đó sẽ là những thứ mảnh ghép hạnh phúc mỗi khi nhớ lại, đâu ai ngỡ nó là mũi dao thấu tim khi ngẫm tới..

- Em có nhớ trước kia khi ba em hay đánh bạc, mỗi lần thua về là em lại gọi điện cho anh và mình thủ thỉ tâm sự cả đêm không?

- Em có nhớ lần đầu anh được đưa em đi chơi hồi cấp 3 không? 2 đứa không biết đi đâu nên lang thang cả buổi trên đường cao tốc rồi chiều về ngồi nhẩm lại hôm đó anh đèo em đi hơn 50km, về nhà bị cháy hết da tay với da mặt

- Em có nhớ lần ngồi ở hồ chỗ anh, em bảo hoa cỏ đẹp nên anh lặn xuống tận đáy hồ ngắt cho em. Em kết thành 2 cái nhẫn mỗi đứa 1 cái, bảo khi nào cưới sẽ đeo lại không?

- Cũng chính cái nhẫn đó anh đã để trong tủ đá gần 3 năm, để ngày cưới bứt hạt cỏ gieo trong vườn nhà em có nhớ không?

- Em có nhớ hồi xa nhau 1 năm vì anh học xa, cứ ngày nghỉ em lại bắt xe ra gặp anh không? Hôm đó em ốm nặng, tụt huyết áp nhưng vẫn cố đi ra gặp anh. Gặp nhau anh biết chuyện mình chỉ ôm nhau khóc thôi.

- Em có nhớ lần em có lỗi đầu tiên em cắt tay lấy máu viết thư cho anh không? Sau đó anh bảo chỉ có chết mới hết lỗi lầm em đã không ngần ngại uống sạch số thuốc anh đưa mặc dù anh bảo đó là thuốc ngủ không?

-Em có nhớ vì sao mà mỗi lần đổi xe dù là xe ga hay xe số anh đều đi thẳng về nhà em vì muốn em là người đầu tiên ngồi sau anh trên xe mới không?

- Em có nhớ hồi bọn mình sống thử lần đầu không? Tự lo nên thiếu thốn đủ thứ, cả tháng ăn mỳ tôm với rau cải.... Rồi ngày lĩnh lương bảo đưa em đi chơi 1 cái mà trời mưa liền 2 ngày sau mới tạnh...

EM CÓ NHỚ KHÔNG?????????????

Mình gào lên trong điện thoại và em chỉ khóc...

Nhưng nếu chỉ đơn giản là vậy thì mình có lẽ chỉ giữ trong lòng và nhủ thầm "10 năm nữa nhìn lại sẽ cười trừ thôi" rồi bước tiếp.

Nhưng "Cuộc sống đâu chỉ có 2 màu trắng và đen, đúng hay sai".

Đó là lí do khiến mình lập topic chia sẻ với anh em trên này. Mong mọi người sẽ có thêm 1 cái nhìn về chuyện tình yêu thay đổi.
Originally Posted by OtDaLat
Mình chạy mượn được con em cái pin về lắp vào viết tiếp tâm sự với các bác

Sau 3 ngày mệt mỏi đó mình như mớ giẻ rách nhưng tâm trạng thì đỡ hơn, có thể ăn được.

Không phải mình muốn hành hạ bản thân tý nào. Nhưng cái cảm giác như có thứ gì nghèn nghẹn ở cuống họng, không thể nuốt được gì có ai hiểu. Đến ngủ mình còn không thể chợp mắt được tý nào nói gì tới ăn, mình cũng thèm được ăn - ngủ lắm nhưng cứ nằm 1 lúc là lại rớt nước mắt.

Sợ cái cảm giác 1 mình kinh khủng.

Việc đầu tiên dậy là em mở dt, toàn tin nhắn báo cuộc gọi nhỡ. Hòm thư thì toàn tin của em nhắn tới trong 3 ngày qua. Đọc toàn muốn xin lỗi, sẽ đi thật xa để không làm phiền tới mình,.....nhiều lắm nhưng em chỉ nhắn tin lại:

- Anh muốn gặp trực tiếp, cả 3. Rõ ràng mọi chuyện, hết tình nhưng còn nghĩa. Vẫn phải giải quyết cho dứt khoát.

Vừa nhắn xong thì có điện thoại của em...

Mình : bật máy rồi im lặng....

Em : Anh ổn chứ.

Mình : Chưa chết được em ạ

Em : Em xin lỗi...

Mình : Anh đâu có lỗi cho em xin?

Em : Mình cưới nhau đi anh?

Mình : Được sao em?

Em : im lặng....

Em : Em sẽ dành cả đời để bù đắp cho anh.

Mình : Em nghĩ có thể?

Em : Bắt đầu khóc...

Mình : Khi nào gặp được?

Em : Em sợ...

Mình : Sợ thì đừng làm, làm thì đừng sợ. Em không gặp cũng được,anh sẽ hẹn nó. Cái gì cũng phải rõ ràng.

Em : Em xin anh...

Mình : im lặng...

Em : im lặng....

.......

Mình : Anh định hẹn nó chiều mai ở cafe cổng trường, em thích đến thì tùy.

Em : Anh cho em đi cùng...

Mình : Lúc nào qua anh gọi.

Xong cúp máy thì thằng bạn thân gọi. Bật dt lên nó chửi 1 tràng..

- ĐCM mày có chuyện gì phải nói với anh em 1 câu, đang ngồi mà tự dưng bỏ đi. Cả 4 thằng đi tìm cả đêm hết 141 rồi cơ động nó rình. Lớn rồi mà ngu như ch-ó thế, đ' có mồm à?

- Tao có chút chuyện, giờ ổn rồi. Bọn mày đừng lo.

- Chuyện chuyện cái con củ c*c, đ.m anh em để làm cái gì?

- Ừ thôi tối tao qua nói sau.

- Hôm trước con T nó gọi khóc lóc hỏi mày ở đâu rồi bảo có tội với mày, bố đoán ra phần nào rồi. Thôi tối qua. Mà đ.m lần sau thì bỏ cái kiểu im im ý đi con chó, có gì phải nói rồi anh em cùng giải quyết.

- ờ, tao đi ăn rồi qua.

Thằng này chơi với mình cũng hơn chục năm, cũng gần như vào sinh ra tử với nhau (Đâm chém trong bar trên Trần Duy Hưng cả lũ chạy ra, mỗi mình mình chạy vào vác nó ra rồi đưa về nhà. Mãi tới trưa hôm sau nó tỉnh mới hỏi thằng nào chém tao ) chơi với nhau như anh em ruột nên nó chửi thế vì lo cho mình.

Tắm rửa,ăn uống xong lại ra thẫn thờ ngồi 1 mình.

Nhìn cái hộp hoa em gấp tặng mình đợt Noel vừa rồi lại chảy nước mắt, cả hộp cơm mình mới mua cho em nữa. Sợ em đi làm ăn cơm quán không ổn nên mua loại sạc điện, sáng nào cũng cố dậy sớm nấu cơm cho em ăn sáng + mang đi ăn trưa. Giờ viết lại những dòng này mà mắt cũng đang rưng rưng các bác ạ.

Tình yêu chó thật. Đưa con người ta tới tận trời xanh nhưng cũng dìm xuống tận vực thẳm.

Có tin nhắn của em :

Em : Mình hết thật rồi đúng không anh?

Em : Anh....

Mình : Hết? Anh còn gì nữa à em?

Em : Em xl...

Mình : Anh ngủ 1 lát.

Em : Anh yên tâm, anh sẽ không bao giờ phải bận tâm tới đứa con gái hư hỏng này nữa.

Mình chột dạ, sau vụ tử tử lần trước thì thật sự mình không dám làm ngơ mỗi lần em nó có ý như thế. Lần trước mình cầm 1 nắm thuốc an thần bảo thuốc ngủ, 10 viên đủ ngủ mãi mãi mà em nó uống 1 phát hết luôn.

Mình : Em định làm gì?

Em : Em xin lỗi, em không còn mặt mũi nào để gặp anh và mọi người nữa, em sẽ đi thật xa.

Mình : Đi xa là đi đâu?

Em : Đến nơi yên bình, không phải dằn vặt, không còn ám ảnh nữa. Em xin lỗi, em không thể làm dâu nhà anh được nữa..

Lúc đó thật sự mình không thể nghĩ gì khác, bao nhiêu uất ức bay đâu sạch chỉ còn lại lo lắng.

Mình gọi liên tục nhưng em không nghe máy. Chỉ nhắn tin lại.

Em : HN nhỏ nhưng lần này anh không tìm được em đâu hihi

Mình : Em đang ở đâu?

Em : Em đang đi tới 1 nơi.

Mình : Là ở đâu?

Em : Anh đừng tìm em mà...

Mình : Anh mệt lắm, anh không chắc mình sẽ đi được bao xa để tìm em.

Em : Anh đừng hành hạ mình vì thứ không đáng như em mà.. Rồi anh sẽ tìm được người con gái xứng đáng hơn em..

Mình : Em đang ở đâu?

Em :....

Mình : Anh sẽ đi tất cả mọi nơi có thể để tìm em..

Có thể các bạn sẽ chửi mình ngu, chửi mình nhu nhược nhưng thật sự lúc đó mình chỉ muốn yên tâm là em nó được an toàn.

Mình vừa dắt xe ra cổng thì có cuộc gọi tới... Là của thằng kia các bác ạ.

Mình : Có chuyện gì?

Nó : T bỏ đi, tôi không biết T hiện đang ở đâu...

Mình : Liên quan tới tôi à?

Nó : ông nói thế mà được à? T giờ có thể xảy ra chuyện gì ông biết không?

Mình : Tôi đéo quan tâm.

Nó : Tôi xin ông, tôi biết là ông biết T ở đâu. Nếu ông không đến với T lúc này được thì bảo địa chỉ cho tôi. Phải có người bên cạnh T lúc này.

Mình : Đéo phải chuyện của tôi.

Nó : Ông muốn T chết bờ chết bụi à? Ông yêu T mà ông làm thế được à?

Mình : ......

Nó : Ông không đến được với T lúc này thì bảo tôi địa chỉ tôi tới ngay, đừng để T một mình lúc này. Tôi gọi nhưng T không nghe máy. Tôi biết ông thừa biết là T đang ở đâu.

Mình :....tút tút tút...

sau đó nó nhắn tin liên tục hỏi mình địa chỉ của em. Mình thực sự băn khoăn.

(Nói qua về thằng này 1 chút, nó sinh năm 86 hiện đang học chỗ trường ĐH gấu mình làm. Nó năm đầu thi đỗ ĐH Quốc Gia, học được 1 năm bỏ. Năm 2 thi ĐH Bách Khoa, học được 1 năm lại bỏ tiếp. Ở nhà 1 thời gian thì thi vào trường chỗ gấu mình làm, học được 3 năm ở đó. Gia đình cũng khá giàu.)

Bao lần cãi nhau nên mình hiểu, em thường hay đi lang thang mỗi lần cãi nhau.

Có lần đi qua đêm luôn, đêm ấy mình thì đi tìm qua đêm, dt thì đập vỡ nên không liên lạc được. Đêm khuya không mua được dt nên cứ đi tìm cả đêm. Em thì không gọi được mình nên cũng đi tìm mình, mình thì đi tìm em...

Gọi mấy chỗ bà chị đều bảo không có, mình bảo rõ mình đang đi tìm và sẽ tìm tới khi nào thấy nên nếu T ở đấy thì bảo mình 1 câu cho yên tâm...Nhưng đều không có.

Mình thật sự bấn loạn, tìm hết tất cả những chỗ 2 đứa có kỉ niệm và những chỗ em có thể ở qua đêm. Đều không có, đột nhiên mình nghĩ tới nhà nghỉ...

Mình : Em đang ở BM đúng không?

Em :

Em : Anh vẫn còn nhớ nơi này à...

Mình lao tới nhà nghỉ đó, nơi quen thuộc của 2 đứa..

Mình qua chỗ thằng bạn tý, nó đang thất tình. Hẹn tối về nếu còn sức sẽ viết tiếp.

//Thằng C có vào đọc thì im mồm dùm tao, chuyện chưa nhiều người biết.
Quote:
Originally Posted by OtDaLat
Trong thớt có nhiều bạn biết mình. Đó là điều mình không ngờ tới, có bác bảo đã add nick fb của mình nữa.

Thật sự chuyện này bạn bè của mình không ai biết ngoài mấy thằng bạn thân, sẽ rất mất mặt cho gấu nếu mọi người biết chuyện (Cái này hồi sau mình sẽ nói rõ hơn).

Mong anh em nào biết mình và gấu hãy giữ bí mật nhé, nick fb cũng nhiều ảnh nhưng mình không khóa vì còn phải liên lạc với lớp học.

Thanks các thím đã chia sẻ, thật sự giúp mình nhẹ lòng hơn.

Mình cũng đọc rất kĩ các lời khuyên như của thím clocktown, thanks thím rất nhiều



Quote:
Originally Posted by OtDaLat
Mình đã đọc hết tất cả các an ủi của các thím, thật sự cảm ơn các thím rất nhiều.

Nhiều thím khuyên mình chuyện XH-CT thì có lẽ chưa trải qua việc bị phản bội, lúc đó thật sự mọi cử chỉ âu yếm đều đau đớn và đầy ám ảnh. Nói gì tới xếp hình?

Em cũng đã hướng đi của riêng em, lên chia sẻ câu chuyện của em là muốn mọi người cùng cảm nhận và có cái nhìn cho riêng mình. Tránh được những điều không mong muốn trong tình yêu, những điều mà ngỡ như rất nhỏ bé nhưng lại khiến cả 2 xa dần nhau. Đến khi chợt nhìn lại thì đã quá khác trước rồi.

Cũng mong mọi người kiềm chế, ít nhất hãy nghe hết mọi chuyện. Em là người trong cuộc nhưng cũng chưa bao giờ nói gấu em là đĩ hay phò...

Tối hôm đó, em lao tới nhà nghỉ lúc hơn 9h tối. Ku lễ tân thấy khách quen thì chỉ cười và bảo vẫn phòng cũ anh ạ. Căn phòng từ lần đầu tiên tới giờ...cũng gần 3 năm...

Lên gõ cửa, có tiếng gấu quen thuộc trong phòng "Ai đấy?".

Lúc đó em lăn tăn lắm, nửa muốn vào, nửa muốn bỏ đi..

Chần chừ tới lúc gấu hỏi lần thứ 3 :"Ai thế ạ?" thì em trả lời :"Anh!"

Gấu mở chốt cửa rồi lại gục xuống chăn, có vẻ rất mệt mỏi.

Chẳng hiểu sao lúc đó em lại lôi dt ra nt cho thằng kia luôn :"Tối nay T ổn, cứ yên tâm".

Xong em lên giường nằm cùng.

Gấu trùm kín chăn, em nằm xuống quay lưng lại. Đếch ngủ được đâu nhưng cứ nằm thế thôi.

Gấu : Em ôm anh được không?

Em :....

Gấu : Em xl...(lại bắt đầu thút thít khóc).

Em : Căn phòng này gắn với bọn mình 3 năm rồi em nhỉ...

Mặt em lúc đó vừa nhìn lên trần nhà vừa thế này mắt thì ướt nhòe..

Gấu : khóc bắt đầu thành tiếng...

Em : Em bảo thích phòng này hơn vì nó nhỏ và cảm giác ấm cúng hơn...

Gấu : Em xin anh đừng nói nữa...(Khóc to hơn).

Em : Lâu chưa em?

Gấu : Dạ.

Em : Với nó! Lâu chưa?

Gấu :......

Em : Về ở với anh trước tết mà em nỡ làm vậy?

Gấu : Em không liên lạc gì với anh ý từ trước đó...

Em : Nếu anh không biết thì em sẽ giấu và coi như chưa từng xảy ra đúng không?

Gấu :.....

Em : Em nói dối anh lần thứ mấy rồi? Anh đã từng nói anh tin em tuyệt đối mà?

Gấu : Em xin anh...Đừng nói gì nữa, em biết em sai rồi....

Em :...........

Gấu : Anh sẽ sống tốt đúng không? Anh sẽ quên em và tìm một người con gái xứng đáng hơn..

Em : Anh không chắc mình có thể tin ai nữa T ạ.

Gấu : Em xl...

Em : Tại sao không phải là ngày trước, khi anh hờ hững với em? Mà lại là bây giờ, khi anh yêu em hơn tất cả ???

Gấu : Em xin anh...Em biết em sai mà, thời gian qua em đau khổ lắm anh biết không? Nhìn anh mỗi sáng dậy sớm nấu nướng chăm sóc em mà em đau đớn, em đã định sẽ thú thật với anh nhưng em sợ....Em biết anh sẽ không bao giờ chấp nhận điều đó và em sẽ mất anh...

Em : Nên em quyết định coi như chưa từng có gì?

Gấu : Em xl....

Sau đó là cả đêm của đau đớn và dằn vặt, của mặc cảm tội lỗi và ám ảnh, có gì đau hơn khi bên cạnh nhau mà niềm tin vỡ vụn? Có gì đau hơn mỗi khi nhìn hình ảnh thân quen lại nghĩ tới lúc em bên người ta? Có gì đau hơn khi phải nghĩ lại những thứ hạnh phúc với niềm tiếc nuối?

Đêm thứ 4, ngủ chập chờn bên gấu...Thỉnh thoảng mình lại nghĩ về những thứ đã qua trong 6 năm bên nhau, nhắc lại rồi cười trừ và lại nghe tiếng nấc của gấu.

"Em khóc thì tôi đau...."



Ngoài lề :Bí kíp cần biết để có thể dứt bỏ 1 người sau khi bị đá
http://vozforums.com/showthread.php?t=2708147



// Mục đích của tớ là tổng hợp truyện lại , vì thế bác nào kiếm đc truyện nào có nội dung tương tự cứ post lên nhé .. tớ sẽ update cho mọi ng đọc và suy nghĩ .. cám ơn các bác hợp tác ..
Đọc xong mọi ng mà thấy hay thì vote cho topic lên sao nhé .. Thanks all
__________________
In mọi hình ảnh lên ốp lưng và áo thun của bạn. Quà tặng không đụng hàng cho gấu.
www.inhinh.net/

Last edited by khanhcoc; 08-03-2013 at 23:10.
Reply With Quote
  #3  
Old 19-11-2011, 13:46
MitDiu MitDiu is offline
K.I.A
Join Date: 11-2011
Location: Hà Nội Thủ Dâm Đồng Chí Hội
Posts: 66
Re: Tự kỷ ---> Đồ đàn bà =.=

Ngon ,đọc xong truyện thứ 1 nhưng bận làm việc quá
Reply With Quote
  #4  
Old 19-11-2011, 13:50
warmboy1412's Avatar
warmboy1412 warmboy1412 is offline
Member
Join Date: 09-2009
Posts: 43
Re: Tự kỷ ---> Đồ đàn bà =.=

hi . đang yêu và sống rất là hạnh phúc chúc các thím sớm tìm dc 1 nửa và dứng dậy đi ra ngoài đi
__________________
Keep moving forward

A good objective of leadership is to help those who are doing poorly to do well and to help those who are doing well to do even better.
Reply With Quote
  #5  
Old 19-11-2011, 13:56
KeShiTinh KeShiTinh is offline
K.I.A
Join Date: 10-2011
Location: Cúc..cu.... cúc..cu....cúc...cu...cúc....cu....cu....cu....cu....cu....cu....cu....cu.......
Posts: 22
Re: Tự kỷ ---> Đồ đàn bà =.=

mỗi người sinh ra tính cách khác nhau sao nói chung chung là trong tình huống này kia có thể cư xử giống nhau dc ko có những thằng tự kỉ như em thì các bác còn gái để mà kua à
Reply With Quote
  #6  
Old 19-11-2011, 13:56
imNQHung's Avatar
imNQHung imNQHung is offline
Junior Member
Join Date: 09-2011
Location: ...............
Posts: 27
Re: Tự kỷ ---> Đồ đàn bà =.=

Truyện tc của bác darkcrusader xảy ra đúng là buồn....Nhưng BÁc giúp em hiểu thêm nhiều điều
__________________
Quote:
......................
Reply With Quote
  #7  
Old 19-11-2011, 13:59
anh_ktdn anh_ktdn is offline
Senior Member
Join Date: 09-2010
Posts: 1,023
Re: Tự kỷ ---> Đồ đàn bà =.=

ước gì mình mạnh mẽ như anh ấy
Reply With Quote
  #8  
Old 19-11-2011, 14:06
o0lys0o o0lys0o is offline
Junior Member
Join Date: 07-2010
Posts: 15
Re: Tự kỷ ---> Đồ đàn bà =.=

bài quote 1 bên 5 giây. Đọc xong chỉ biết hỏi WTH???
nhưng rồi nghĩ lại, nếu mình trong tình huống đó, mình cũng sẽ làm thế, vì tính thế rồi, chỉ là đau thật, nhưng loại đó không xứng đáng để mình phải vật vã vì nó.
Reply With Quote
  #9  
Old 19-11-2011, 14:11
linhchibattu linhchibattu is offline
Member
Join Date: 07-2011
Posts: 76
Re: Tự kỷ ---> Đồ đàn bà =.=

Bác xtieunguyen mình đã từng đọc truyện của bác và mình rất nể tính cách của bác cũng như nghị lực bác có , h mình lại có thêm 1 câu chuyện để suy ngẫm của bác dark. . . , cám ơn 2 bác đã khai nhãn cho mình, đọc thấy mình cũng là đàn ông mà sao cũng hèn quá. . .
__________________
Anh viết tên em ngàn lần lên cát. . . .

Để cho sóng tát vỡ mặt em ra. . . .
Reply With Quote
  #10  
Old 19-11-2011, 14:28
halehale halehale is offline
Junior Member
Join Date: 11-2011
Posts: 18
Re: Tự kỷ ---> Đồ đàn bà =.=

Đàn bà mới tự kỷ à?
Reply With Quote
Reply

« Previous Thread | Next Thread »
Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off


All times are GMT +7. The time now is 13:59.